Schlechte Witze
Noch 3 X
...Lockdown und dann ist schon wieder Weihnachten,
Sars24
Neulich hab ich gesehen, wie ein kleines Küken vor meinen Augen geschlachtet und auf den Grill geworfen wurde.
Das musst ich erstmal verdauen.
"Mama, sind Nageltiere dumm?"
"Aber natürlich mein Mäuschen!"
Ein gepunktetes Meerschweinchen geht einkaufen. Sagt die Kassiererin: "Sammeln Sie noch Punkte?"
"No risk - no fun!"
Lul hahahah🤣😂😂😅😆😄
Ich werde bald Witze einstellen, aber wer Pokémon Go spielt, meine Freundschaftsnummer ist 557730382533.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler?
Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballspieler geht bei rot.
Kommt meine Mutter ins Bad: "Was machst du?" Ich: "MAMA RAUS!" Sie: "Masturbierst du etwa?!" Ich: "RAUS!" Sie: "Bist du wenigstens fündig geworden, bei der Wahl deines Videos?" Ich: "..." Sie: "Schäm dich doch nicht, deine Schwester macht das auch."
(Nach einer wahren Begebenheit...)
Die Lola mit der Cola
Tiefbraungebrannt mit einer Cola aalt sich am Strand die heiße Lola. Ihr Bikinioberteil drückt, es juckt und macht sie ganz verrückt, weshalb sie stöhnend sich entblößt und von dem engen Ding erlöst.
Wow, das tut gut, mal oben ohne! Denn turbobraun wie Toblerone, ist Lola bloß noch da ganz blass, wo straff das Oberteil saß. Davon befreit genießt es Lola mit ihrer eisgekühlten Cola.
In dieser heißen Sonnenglut tut etwas Kaltes irre gut! Und über ihren Busen heiß gießt sie die Cola, kalt wie Eis, die zwischen ihren Brüsten zischt und dabei wunderbar erfrischt.
Vor Wonne sich die Lola bäumt, auf ihrem Leib die Cola schäumt, denn es läuft der kalte Trank an ihrem heißen Body lang bis zu dem Tangahöschen runter. Das macht die Lola richtig munter!
Denn dort ist der kühle Guss ein ganz besonderer Genuss. Ja, in der größten Sommerhitze ist eisgekühlte Cola spitze. Frag doch mal die heiße Lola, die steht total auf kalte Cola!
Sagt ein Creeper zum anderen: „Wollen wir in die Luft gehen?“
Sagt der andere: „Halt's Maul, wir können gar nicht reden!“
Was rappelt und raucht da unten im Tal? Ein Case International!
Woran erkennt man einen französischen Panzer? An seinen Rücklichtern.
Wenn der Jonny rennt, hat er den Trend verpennt.
Ein Mann kommt auf einen Bauernhof und fragt den Verkäufer: „Kriege ich hier Kartoffeln?“
Daraufhin antwortet der Bauer: „Weibliche oder männliche?“
Der Käufer sagt: „Weibliche.“
Dann nimmt der Bauer die Kartoffeln und schmeißt sie in den Kofferraum des Kunden.
Der Verkäufer fragt: „Was soll das?“
Der Bauer antwortet: „Weibliche haben keinen Sack.“
Deine Mudda ist so asozial, ihre Läuse haben eine Gewerkschaft gegründet, die für frisches Wasser demonstriert.
Sind die Felgen gelb, hat der Bauer wieder kein Geld.
Trainercode: 557730382533
Fritzchen geht in die Schule und trifft den Lehrer. Der Lehrer sagt: "Fritzchen, sag mal sechs!"
Fritzchen sagt: "Sex!"
Sagt der Lehrer: "Fritzchen, sag deiner Mutter, du musst sechs üben!"
Fritzchen geht nach Hause und sagt seiner Mutter: "Mama, mein Lehrer hat gesagt, ich muss Sex üben!"
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein in den Ofen und ruft: „Back Stein!“
Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herausholen kann...?