Schlechte Witze
Speed-Dating
"Also, ich bin der Hansi und Ornithologe von Beruf. Das heißt, ich beschäftige mich mit Vögeln."
"Das trifft sich gut. Ich bin die Moni und Nymphomanin."
Chuck Norris kann die Quersumme von Pi ausrechnen.
Wenn ich alt bin, sollen die Leute nicht denken: "Ach, das ist ja der alte, nette Mann."\n\nDie Leute sollen sagen: "Wo, was hat der denn wieder vor?"
-Guten Tag! Warum haben Sie diesen Job gewählt?
-Nunja, ich wollte halt schon immer was mit Menschen machen.
-Ja, aber...Scharfschütze??!!!!
Augenarzt
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“
Ein Flugzeug stürzt genau auf der Grenze zwischen Österreich und Deutschland ab.
Was meint ihr, wo werden die Überlebenden begraben?
Würde mich interessieren. Schreibt gerne in die Kommentare!
Neulich eine Frage im Bewerbungsgespräch: Wie würden Ihre Freunde Sie beschreiben?
Antwort: „Meine Freunde bezeichnen mich häufig als dummen Spast.“
Ich glaub', die Stelle hab ich sicher.
Der Creeper sagt zu einem anderen Creeper einen Witz und der Creeper darauf: "Der war ja bombastisch!"
Die Milch: "Eine Milch zur anderen Milch: Bist du auch so sauer wie ich?"
Ehe
...ohne Kinder besteht aus Spaßvögeln.
Ehe24
Warum ist Raphael dumm?
Weil er rückwärts Leahpar heißt! 😂😂😂😂
Mike Hawk.
Toms erste Worte: "Schlange! Töten! Ein Horcrux..."
Warum summen Bienen?
Weil sie ihren Text nicht können!
26-17 Pferdeäpfel. Das sind so viele wie bei Schalke.
"Wir müssen entschlossen hanteln."
Arnold, 28, Fitnesstrainer
Bei Risiken oder Nebenwirkungen, sprengen Sie die Packungsbeilage oder schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
Ein kleines Märchen...
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der befreite die hübsche Prinzessin und fragte sie: "Willst du mich heiraten?" Und die Prinzessin antwortete: "Nö."
Und so lebte der Prinz glücklich und zufrieden als Junggeselle, ging mit seinen Kumpels in die Kneipe, trank Bier, schaute Fußball, ging in den Puff und furzte, wann immer er wollte.
Ende!
Wie nennt man einen Mexikaner ohne Auto?
Car... los!
Wenn du einen schmutzigen Film gucken willst, brauchst du bloß auf das Hautbild deiner Mutter zu gucken.