Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Dieser Moment, wenn ...

... ich um 1 Uhr nachts bei einem wichtigen Onlinespiel gewinne, ich mich voll freue und mir sogar meine Eltern im Nebenzimmer mit Klatschen applaudieren.

Warum starb Jesus wirklich?

Niemand geht übers Wasser, wenn Chuck Norris angelt.

Geht eine Ameise in eine Nase von einem Menschen. Sie sagt: "Ich habe Diamanten gefunden!"

Geht eine Ameise in die Ohren eines Menschen und sagt: "Ich habe Gold gefunden!"

Geht eine Ameise in den Popo eines Menschen und sagt: "Ich musste schnell wieder raus, mich hat ein brauner Lamborghini verfolgt!"

Er: War heute beim Arzt und musste 30 Euro zahlen.

Sie: Und was hat dir gefehlt?

Er: 10€.

Sie: Und was hattest du?

Er: 20€.

Sie: Du Idiot!

Mutter: STEVE!!! Sitzt du immer noch vor dem PC und spielst Minecraft?

Du kriegst ja noch ganz eckige Augen!

Richter: Warum sitzen Sie hier?

Mann 1: Ich habe den Stein ins Wasser geworfen. Richter: 🧐 Das ist keine Straftat. Sie sind freigesprochen.

Richter: Warum sitzen Sie hier?

Mann 2: Ich habe dem 1. Mann geholfen, den Stein ins Wasser zu werfen. Richter: Das ist auch keine Straftat. Freigesprochen.

Richter: Und was machen Sie hier?

Mann 3: Ich bin Roland Stein...

Der Vater fragt den Lehrer im Elternabend: „Warum hat mein Sohn eine 6 bekommen?“

Der Lehrer: „Weil es in den Schulnoten leider keine 7 gibt!“

Hey, es ist kein Witz, den ich jetzt schreibe, aber ich muss es schreiben.

Ich habe schon sehr lange extrem kranke Angst vor Fnaf (Five Nights at Freddy's). Wisst ihr, wie diese Angst weg geht?

Leon fragt Tim: "Von einer Skala von 1 bis 10, hast du ein Haustier?"

Tim antwortet: "Grün."

Wenn ich auf 180 bin, steht alles Kopf.

Ralf, 54, Mathematiker beim Winkelmessen.

Der ist selbst ausgedacht. Ihr könnt nachprüfen, ihr werdet ihn nie finden. Erklärung ist in den Kommis.

Treffen sich zwei Stifte, einer klein, einer groß. Sagt der eine zum anderen: "Wachsmalstift!"