Schlechte Witze
Ein Mann klettert die geöffnete Bahnschranke hoch.
„Was machen Sie da?“, will der Streckenwächter wissen.
„Ich vermesse die Schranke!“
„Hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen.“
„Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!“
Star Wars Jokes sind wie Jünglinge. Sie werden niemals alt...
Was macht ein Mathematiker beim Geschlechtsverkehr?
Er versucht zu schlafen.
"Mama, bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen?"
"Klappe, du sollst mich doch in der Öffentlichkeit nicht ansprechen!"
Alle Kinder rennen vor der Bombe weg, außer Renate, die fängt die Granate.
Ein Mann geht durch einen Wald, dort sieht er eine wunderschöne Frau und fragt: „Kind, sag, wie heißt du?" Die Frau antwortet: „Ich heiße Kirschblüte." „Sag, warum heißt du Kirschblüte?"
„Weil mir bei meiner Geburt eine Kirschblüte auf die Stirn fiel."
Der Mann geht voller Freude weiter, da sieht er eine noch schönere Frau und fragt: „Sag Kind, wie heißt du?" Die Frau antwortet: „Mein Name ist Butter-Blume." Der Mann sagt: „Warte, lass mich raten, dir fiel bei deiner Geburt eine Butter-Blume auf den Kopf." Die Frau nickte nur zustimmend. Der Mann geht weiter, da traf er eine dritte, aber abgrundtief hässliche Frau und fragte: „K-K-Kind, wie wie heißt d-du?😨"
Die Frau antwortet nur: „Baum!"
Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: “Dafür sollst du bluten.”
Daraufhin Eva: “Kann ich in monatlichen Raten zahlen?”
Was macht eine Blondine dagegen, den Heißhunger zu stoppen? Sie stellt das Essen in die Tiefkühltruhe hinein.
Alle Kinder haben Heißhunger, nur nicht Hagen, der hat schon einen vollen Magen.
Alle Kinder machen im Sportunterricht mit, außer Hagen, der pennt auf dem Mattenwagen.
Eine englische Lehrerin kommt frisch von der Uni an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"
"My name is Steve Smith."
"And what's your name?"
"My name is Brenda Scott."
"And what's your name?"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Lehrerin: "Häää, what's your name?!"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"
Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"
Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
Wie heißt die Präsidentin der Planeten?
Angela Merkur!
Wo ist der Unterschied zwischen Putin und einem Arschloch?
Antwort: Es gibt keinen.
Deine Mudda ist so fett, dass, als sie sich auf ein Nokia setzte, das iPad erfunden hat.
Maxim hat Ehre!
Warum nimmt eine Blondine ein Bündel Wolle mit in die Schule? Weil sie den Schulstoff mitbringen muss.
Wer Fendt fährt, führt in der Werkstatt.
Alle Kinder mögen Bacon, außer Caya, der mag Eier.
Was steht am Grabstein eines Mathelehrers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"