Schlechte Witze
Wenn du und dein Nachbar eure Gehirne tauschen, wer wohnt dann wo?
Ein Arbeitskollege zum anderen:
"Deine Frau betrügt uns!"
ACHTUNG SPIDER-MAN WITZ!
Egal wie gut du parkst. Peter ist der Parker.
Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich erstmal nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder mit mir flirtet.
Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: "Rette mich!"
Die Kuh antwortet bereitwillig: "Stell dich hinter mich!" Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.
Was lehrt uns die Geschichte?
1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind. 2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund! 3. Wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.
Was spielen die Menschen in Afghanistan am liebsten? Amoklaufen!
Zwei Männer sitzen im Gefängnis. Fragt der eine: “Warum wurden Sie eingesperrt?”
Antwortet der andere: “Ich habe Geld gefälscht. Beim Zehner ging’s noch, beim Zwanziger auch, aber beim Dreißiger muss ich wohl einen Fehler gemacht haben!”
Schokolade hat kaum Vitamine, darum muss man besonders viel und ganz schön oft davon essen!
"Und was hältst du von Sport?"
"Der von Ritter ist ok."
In Deutschland sagen Lehrer nicht: „Du musst das lernen.“ Stattdessen sagen wir: „Wenn ich dich das um 3 Uhr nachts in deinen Träumen frage, muss es wie aus der Pistole geschossen kommen!“
Deine Mutter ist so fett, sie ist fetter als der fetteste Mensch! Boom!
Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
Reh hinterm Haus!
Ein Würfel ist ein Quader, aber ein Quader ist kein Würfel.
Heißt: Pipi ist Kacke, aber Kacke ist kein Pipi.
"Es wird Tote geben!"
Ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass damals niemand zu meinem 8. Geburtstag gekommen ist.
Was tut Steve, um sich fit zu halten?
Er rennt ein paar Mal um den Block!
Ein Mädchen findet einen Igel. Sie nahm ihn ins Bett. Der Igel sagt: „Wie soll ich morgen bloß aufstehen?“
Was macht ein Elektriker, wenn seine Freundin Schluss macht?
Einen Kurzschluss.
Warum sagt in Deutschland niemand etwas, wenn man ein Papiertaschentuch nach dem anderen benutzt?
Weil es kein Tempo-Limit gibt.
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“
Der Opa antwortet: „Wer is’n dran?“
Wie nennt man eine Frau in Salzsäure?
Gelöstes Problem!