Schlechte Witze

Was ist ein Leprakranker auf dem Dach?

Vom Winde verweht!

Wie hießen die Flamingos, wenn sie fliegen könnten? Flymingos!

"Never gonna give you up"

Wie kann die Polizei einem Dieb den Weg abschneiden?

Mit einer Schere ✂️.

Dieser Subreddit ist ausschließlich für Witze im Zusammenhang mit FNaF.

Ich brauche Urlaub.

Zweimal im Jahr.

Jeweils 6 Monate.

Das wäre perfekt.

Deine Mutter spielt bei "Alarm für Cobra 11" mit.

Als Unfall.

Eine Frau fragt Fritz: Wo ist deine Mutter? Fritz: Vom Zug überfahren.

Frau: Dein Papa? Fritz: Vom Zug überfahren.

Frau: Deine Schwester? Fritz: Vom Zug überfahren.

Frau: Dein Bruder? Fritz: Vom Zug überfahren.

Und dann die Frau: Und was machst du hier?? Fritz plötzlich so: Ich... fahre... Zug! XXDD

Fängt ein Polizist einen Räuber. Sagt der Räuber: "Oh, ich habe am Tatort noch meine Mütze liegen gelassen, darf ich schnell hingehen und sie holen?" Sagt der Polizist: "Ne ne ne, so dumm bin ich nicht, ICH gehe sie holen und du bleibst hier."

Stehen zwei Mathematiker vor einem Kindergarten.

3 Kinder gehen hinein und kurze Zeit später kommen 5 Kinder heraus.

Da sagt der eine Mathematiker zum anderen: "Wenn jetzt noch 2 Kinder reingehen, ist keiner mehr drin!"

vallah, wer will Stress in Skype, hääääääääääää?

Das Leben ist wie Kekse. Man nimmt, was man kriegen kann.

"Da lag doch letztens wieder so eine Selbstmörderin auf den Gleisen", erzählt ein Lokführer seinem Kumpel. "Ich konnte gerade noch rechtzeitig bremsen und bin gleich ausgestiegen, um nach ihr zu schauen."

"Und?", fragt der Kumpel.

"Naja", sagt der Lokführer, "das war ‘ne ziemlich heiße Braut, die hab ich erstmal rangenommen, von vorne und von hinten."

"Auch oral?", fragt der Kumpel.

"Ging leider nicht", antwortet der Lokführer, "ich konnte den Kopf nicht finden!"

Trust me... I'm a Dogtor! 👍🤣🤪

Versteht ihr das?????????????

Was haben Kurden und Blinde gemeinsam? Sie beide haben noch nie ihr Land gesehen.

Quiz: Ich bin ROT, GELB, BLAU. Mich kann man nicht anfassen. Was bin ich?

(Die Auflösung kommt morgen.)

Warum können Skelette nicht lügen?

Weil sie so leicht durchschaubar sind!

Verkäufer: "Kommt auf die Pommes was drauf?"

Ich: "Kostet das extra?"

Verkäufer: "Nein."

Ich: "Ok, dann nehme ich ein Schnitzel!"

Ein trauriges Kind trifft einen Erwachsenen. Der Erwachsene fragt: "Warum bist du so traurig?" Das Kind erzählt schluchzend: "Mein Vater ist gestorben. Jetzt hab ich nur noch einen Vater!"