Schlechte Witze
Alle gehen in den Garten, außer Klaus, der geht ins Haus.
"Schatz, die Milch im Kühlschrank hält länger als deine Impfung!"
Die Geburtsurkunde deiner Mutter ist ein Entschuldigungsschreiben von Durex!
Deine Mutter steckt sich 50 Cent in die Ohren und denkt, sie hört 50 Cent.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Jacke trägt, denken die Kinder, der Schulbus kommt.
"SpongeBob geht in den Nether, platziert Wasser. Ich war es nicht!"
Anderes Wort für Navi: Steuerberater.
Ich kenn' nen Witz vom Onkel Fritz, der geht mit Regenschirm raus, wenn's blitzt.
Was sagt ein Gangster, wenn er das erste Mal auf Batman trifft?
"Wat the F... Fledermaus!"
Zwei Autofahrer unterhalten sich:
"So ein Mist! Das Benzin ist schon wieder 5 Cent teurer geworden!"
"Ach, mir macht das gar nichts aus. Ich tanke immer nur für 20 €."
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Jens, der klebt unterm Benz.
Hallo Leute,
heute mal wieder ein Witz:
Vor der Hochzeit:
Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“
Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“
Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“
Sie: „Liebst du mich?“
Er: „Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!“
Sie: „Hast du mich jemals betrogen?“
Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du?“
Sie: „Willst du mich küssen?“
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“
Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“
Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!“
Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“
Er: „Ja.“
Sie: „Schatzi ...“
Lies es von unten nach oben!
Julian.
Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät!
Warum ich Alpecin benutze?
Weil ich meinen Harem behalten will.
Alle essen Kuchen, außer Jürgen, der muss würgen.
Alle weichen den Granaten aus, außer Renate, die fängt die Granate.
Alle sitzen im Auto, außer Gunter, der liegt drunter.
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"
"Aber nein, du warst doch schon immer so ein guter und lieber Junge!"
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"
"Diese Stimmen in meinem Kopf hören nicht mehr auf!"
Als Kind wollte ich mal Arzt werden. Daraus wurde nichts.
Heute arbeite ich im Corona-Testzentrum. Man muss im Leben auch mal Abstriche machen!