Schlechte Witze
Mincrafter stottern nicht, sie laggen.
Alle Kinder sind hässlich, außer Patrik, der ist schick!
Alle Kinder stehen an einer Klippe, außer Peter, er geht noch einen Meter.
Ich habe die Bäckerei angerufen, aber es ging nur die Mehlbox dran.
Was ist grün, hat 6 Beine und ist groß?
Ich weiß es auch nicht, aber es sitzt auf deiner Schulter!
Schlimmste Beleidigung: Kevin oder Alpha-Kevin?
Geht ein Pferd in die Kneipe. Sagt der Kellner: "Warum machst du so ein langes Gesicht?"
Treffen sich zwei Schweine. Sagt das eine: "Was ist denn mit dir los, du siehst so depressiv aus"? Darauf das andere: "Ach, mir ist alles egal, es ist doch Wurst, was aus uns wird..."
Ich kenn' nen Witz vom Onkel Fritz, der trägt a rotes Kopftuch bei die Crips.
WHV bedeutet: Wie Hölle, voll!
Der Lehrer schaut sich die Aufsätze an, wirft einen Blick auf Franz und fragt erstaunt: "Was soll denn der Hinweis unter deinem Aufsatz: 'Copyright Franz Huber! Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Verfilmung und Übersetzung.'"
Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß, was dir fehlt!
Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, der nackig in der Badewanne sitzt und mit seinem Pullermann spritzt! 😂
Alle Leute verlassen NRW, nur die Behinderten, die sterben wegen einem einzigen Pfleger.
Richter: Warum sitzen sie hier?
1. Mann: Ich habe den Stein ins Wasser geworfen.
Richter: 🧐 Das ist keine Straftat. Sie sind freigesprochen.
Richter: Warum sitzen sie hier?
2. Mann: Ich habe dem 1. Mann geholfen, den Stein ins Wasser zu werfen.
Richter: Das ist auch keine Straftat. Freigesprochen.
Richter: Und was machen sie hier?
3. Mann: Ich bin Roland Stein...
Alle Kinder holen Pizza, außer Mathias, der schläft mit Elias.
Ein Rennfahrer auf der Strecke: Er fährt. Seine Frau schreit laut: "Ahhhhh!"
Er fährt einem anderem Autofahrer hinten rein.
Seine Frau ruft: "Von hinten!"
Der Mann fährt noch weiter und macht das Auto kaputt. Die Frau ruft: "Ahh, du bist drin!"
Bin mit meinem Smart gegen eine Telefonzelle gefahren. Hab ich jetzt ein Smartphone?
Hört mal auf, die Mütter zu beleidigen! Nehmt doch euren eigenen Namen!
Quizmaster neulich zu mir: Was stellen Sie sich unter einer Hängebrücke vor?
Ich: Wasser.