Deine Mutter ist so dumm, sie versucht, einen Fisch im Wasser zu ertränken.
Schlechte Witze
Die Mutter zu ihrer Tochter nach deren Heirat mit einem 42-Jährigen:
"Du... sag mal.... habt ihr auch manchmal... naja... Geschlechtsverkehr?"
"Nein, Mama. Er gibt mir 'nen Gute-Nacht-Kuss, liest mir was vor und das war's."
Ich könnte mich demnächst erneut gegen Corona impfen lassen. Womöglich treten aber wieder Nebenwirkungen auf, denen ich nicht entgegenfiebere!
Deine Mutter ist das Zentrum unserer Galaxie!
Deine Mutter war der Asteroid, der die Dinosaurier ausgelöscht hat!
Eine Bahn ist ein RAM. Ohne Bahn ist es kein RAM!
Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild "Angeln verboten" und angelt. Kommt ein Polizist und fragt streng: "Mit welchem Recht angeln Sie hier?"
Professor: "Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur."
Polizist: "Entschuldigung, man kann ja nicht alle Gesetze kennen!"
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:
"Vom Walde draußen komm ich her." "Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr," "und überall auf den Tannenspitzen," "sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"
Geht ein Zauberer in ein Kaffee, wo ein Kellner an der Theke steht, eine Hexe mit einem Zauberer und einem Kind am Tisch sitzt. Fragt er den Mann: "Soll ich Ihnen einen Hufflepuff Witz erzählen?"
Sagt der Kellner: "Ich bin ein Hufflepuff, an dem Tisch dort drüben sind Hufflepuffs. Wollen Sie weiterreden?"
Sagt der Mann: "Neeeeeeee. Ich habe keine Lust mich 10 mal wiederholen zu müssen." 😂😂😂😂😂⚡️⚡️
Was sind die ersten Worte eines Gamer-Babys? „Neue Runde, neues Glück.“
Mach's gut!
Alman: Mach's besser! 🤣
Weil es dann nicht mehr witzig ist.
Warum sollte man die Pointe nie vor dem Witz erzählen?
Naturkundelehrer sagt: "Tim, nenn mir mal die Mehrheit vom Baum."
Tim: "Der Wald!"
Was ist hart?
5 Babys in 1 Mülltonne.
Und was ist härter?
1 Baby in 5 Mülltonnen.
Oha, reingeschaut!
Wie nennt man die russische Version von Yoga?
Vodka.
Facebook ist ziemlich altmodisch.
Heutzutage gibt es E-Books!
Die Ärzte sind sich immer noch nicht einig, was in den Fürzen deiner Mutter drin ist. Die Chemiker halten es jedenfalls für ein chemisches Wunder.
Was ist Minecraft?
Pixelig!
Im Vergnügungspark:
Ich ging durch den Vergnügungspark und sah ein hübsches Mädchen. Ich wollte mit ihm Zeit verbringen. Ich sagte: "Hey, hast du Lust, mit mir zu den Bangi-Bändern zu gehen?" Das Mädchen schrie: "Du Perverser!"
