Schlechte Witze
Woran erkennt man Männerschokolade?
An den Nüssen!
Ich bin cool.
Guter Witz!
Anruf beim Psychiater: "Bitte helfen Sie mir, mein Mann hält sich für ein Pferd!"
Psychiater: "Der Fall ist sehr ernst, bitte kommen Sie so schnell wie möglich zu mir!"
"Gut, Herr Doktor, ich lege meinem Mann nur noch schnell den Sattel auf und dann kommen wir angaloppiert!"
Fliegt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.
Spinne: "Morgen krieg ich dich!"
Fliege: "Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege."
Geimpfte haben bei einem dritten Weltkrieg einen milderen Verlauf. :D
Fazit: Reisetabletten bringen nichts. Habe fünf Stück genommen und bin leider immer noch zu Hause.
Alle Kinder fühlen sich schlecht, bis auf Gunter, der ist munter.
Idk.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in Deutschland mit einem gelben T-Shirt einen Berg hochläuft, denken die Menschen in Italien, die Sonne geht auf.
"Backen Sie in der Adventszeit auch?"
"Oh Gott, nein, mein Mann ist Bergmann, der kann keine Stollen mehr sehen!"
"Früher sind mir Frauen massenhaft nachgelaufen."
"Und warum heute nicht mehr?"
"Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!" 🤪
Treffen sich zwei Wellen im Meer. Sagt die eine zur anderen: "Ich glaub, ich muss brechen!"
Was sagt ein Grieche abends zu seinen Kindern?
"Ab ins Bett, aber Tsatsiki-zacki!"
Ich hab' abgehoben!
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Prongle über Paarchips.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?"
Fritzchen fuchtelt erst unsicher herum und zeigt dann tatsächlich auf Amerika.
"Und wer hat Amerika entdeckt?", fragt der Lehrer.
"Na, Fritzchen!", ruft die ganze Klasse.
Sag mal, Ron, kannst du mir mal das Spiegelei geben? Wie heißt das Zauberwort? "Accio!"
Deine Mutter ist so dumm, denn sie nimmt Fischstäbchen, schmeißt sie ins Wasser und sagt: "Ihr seid frei!"
Mutter in einer Vegetarierfamilie: Auf, auf, das Essen wird welk!
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: „Guten Tag, sind Sie der Juwelier?“
Der Inhaber stutzt und antwortet: „Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?“
„Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?“
Der Juwelier schluckt und sagt: „Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR.“
„Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?“
„Aber natürlich, gnädige Frau.“
Sie: „Wo ist denn das Telefon?“
Er: „Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon.“
Sie: „Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen.“ Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: „Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab.“
Er: „Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?“
Sie: „Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Jaguar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert...“