Schlechte Witze
Alle Kinder finden den T-Rex cool, außer Nino, der kämpft mit dem Dino!
Lily sagt, ich bin cool, und ich sage, ich bin cooler.
Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Ist kein Witz, aber wer spielt Pokémon UNITE?
Ich heiße RavioliEvoli, würde mich über 'ne FA freuen ;-)
Mit wem möchten Sie ein schönes Wochenende verbringen?
A: Mit Ihrer Frau!
B, B, B!!!
Kimberly stinkt auf alles, sogar in der Schule, und das geht so: Mein Zuhause, von ihr zu Hause, zu mein Zuhause. Habe doch gesagt, Kimberly stinkt!
Fragt die Lehrerin: Was ist 5 - 5?
Fritzchen meldet sich und sagt: Eine Rechenaufgabe!
In Mathe: 3 Hasen kaufen 9 Brote.
Wie viele Traktoren machen Abitur, wenn Oma 4 Hamster hat, die Poker mit 6 Affen spielen?
Ein Jäger nimmt seinen Freund zum ersten Mal mit zur Entenjagd. Sie scheuchen einige Vögel auf, der Jäger richtet sein Gewehr zum Himmel, es blitzt und knallt - und eine Ente fällt ihnen direkt vor die Füße.
„Tja mein Lieber, ein Meisterschuss, nicht wahr?", lobt sich der Jäger selbst. Darauf sein Freund: „Ich denke eher: ein ganz überflüssiger. Diesen Sturz hätte die Ente ohnehin nicht überlebt."
Wie heißt der Gott der Vegetarier?
Kräuterbuddha
Vater hört seiner Tochter beim Beten zu:
Sie: "Hallo Mama, Hallo Papa, Hallo Oma und tschüss Opa!"
Am nächsten Tag stirbt ihr Opa.
Am Abend hört der Vater ihr wieder zu:
Sie: "Hallo Mama, Hallo Papa und tschüss Oma!"
Am nächsten Tag stirbt ihre Oma.
Vater: "Ich glaube, meine Tochter kann hellsehen."
Der Vater hört ihr am Abend wieder zu:
Sie: "Hallo Mama und tschüss Papa!"
Der Vater erschrickt.
Am nächsten Tag hat er eine Riesenangst, doch er stirbt nicht.
Er erzählt seiner Frau: "Ich habe gute Nachrichten, ich bin nicht gestorben!!!"
Frau: "Ich habe schlechte Nachrichten, unser Postbote ist gestorben."
Mann: 😳
Warum steht die Freiheitsstatue in New York?
Weil sie sich nicht hinsetzen kann.
SCHON WIEDER SCHWARZER HUMOR
Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein scheußliches Monster!
"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."
"Lahti, Felix, ansonsten bringe ich euch um, okay?"
Zwei Jäger treffen sich, beide tot. Hahaha hahaha!
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt!
Jens, 42, Scharfschütze.
Bennet neben mir dachte, die Witze sind ernst gemeint und hat sich gefreut, als er gelesen hat, dass er schlau ist.
Die Polizei: „So können Sie nicht weiterfahren! Ihr Laster ist völlig überladen! Da werde ich Ihren Führerschein abnehmen müssen!“
Der Fahrer: „Ach, Herr Polizist, was soll das denn bringen? Der wiegt doch höchstens 20 Gramm!“
Frau Weber: "Ihre blöde Katze hat meinen Hund getötet!"
Frau Weber: "Meine Mieze? Wie soll sie das denn geschafft haben?"
Frau Weber: "Meine Dogge ist an ihrer Katze erstickt!"
„Du Papa, was passiert mit einem Fußballspieler, wenn er nicht mehr gut sehen kann?“
„Er wird Schiedsrichter!“ 🤣🙈
„Wir legen hier auf zwei Dinge Wert“, sagt der Präsident des Fußballvereins zu seinem neuen Spieler. „Das eine ist Sauberkeit, haben Sie sich die Schuhe auf der Fußmatte abgetreten?“
„Ja, natürlich.“
Darauf der Präsident: „Das zweite ist Ehrlichkeit, vor der Tür liegt gar keine Fußmatte!“ 🤣