Wo wohnen Geister?
In BUH-dapest.
Schlechte Witze
Mama: Wieso hast du deinen Teddybär ins Gefrierfach gelegt?
Sohn: Ich wollte einen Eisbären haben!
De härtiste Albaner = De Granit!
Mein kleiner Bruder: „Mamaaaaaa?”
Meine Mum: „Ich bin oben. Komm hoch, wenn du was willst.”
*Er stampft die Treppe hoch*
Er: „Ich bin in Hundekacke getreten, schau!”
Chuck Norris bestellt bei Burger King einen Big Mac und kriegt ihn auch.
Was sind die letzten Worte eines Fischers?
"Muss das ein fetter Brocken sein!"
Les Mal Lana rückwärts.
Nicht ernst nehmen!
Wenn deine Mudda in Paris ist, ist der Eiffelturm nicht mehr zu erkennen.
"Ich liebe offene Menschen."
Peter, 36, Chirurg.
Ein Mann sitzt mit einer Angel in der Hand an einem Teich. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: „Haben Sie das Schild ‚Angeln verboten!‘ denn nicht gesehen?“ Da antwortet der Mann: „Ich angle doch gar nicht! Ich bade meinen Wurm!“
Ey, Schatz. Ich hab dich betrogen.
„Ich dich auch :)"
Erster Apriiiiilll :)
„Zweiter Februar!“
Ich kenne einen Penis Witz, obwohl der ist zu kurz.
Warum haben auffällig viele Russen eine Glatze? Weil sie angestrahlt wurden!
Warum bekommt Timchen seine Weihnachtsgeschenke schon im Sommer?
- Er hat Krebs!
Alle Kinder bekommen zu Weihnachten tolle Geschenke.
Außer Paul, der kriegt eins aufs Maul!
Renate isst unterschiedliche Salate, außerdem liebt sie Karate.
Max liebt Lachs und liebt geschmolzenes Wax.
Wie kann man Voldemort noch nennen? "Nasenjäger".
Was sagte der Baumeister, als er den Grundstein für den Turm von Pisa legte?
"Wird schon schiefgehen."
Der Anwalt fragt seinen Mandanten: "Wie hat Herr Schulze reagiert, als Sie ihm gesagt haben, dass er Ihnen noch Geld schuldet?"
Der Mandant antwortet: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"
"Und was haben Sie dann gemacht?"
"Na, ich bin sofort zu Ihnen gekommen!"
Wie nennt man es, wenn du einen Salto machst?
"Bottleflip!"
