Schlechte Witze
Deine Mutter ist so fett, dass sie mit der Erde verglichen wird.
Wie nennt man einen Ritter ohne Rüstung?
Wilhelm!
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stoßzähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "... äh, das ist ... nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stoßzähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."
Dass die Liebe alles ist, ist alles, was wir von ihr wissen.
Merke:
Sing nie "Last Christmas" in einem Altersheim!
Ein Tourist aus der Stadt kommt in die Berge und fragt einen Bauer, der gerade seine Kuh melkt, nach der Uhrzeit. Der Bauer hebt das Euter der Kuh an und sagt:
„Kurz vor Elf!“
„Donnerwetter! Sie erkennen am Gewicht des Euters, wie spät es ist?“
„Nein, abermals, wenn ich den Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen.“
Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
Chuck Norris braucht keine Uhr⌚...er entscheidet selbst, wie spät es ist.
💙💛
#peaceforukraine
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Wie lautet die nächste Reihe?
Rätsel: Welches Wort wird in jedem Wörterbuch falsch geschrieben?
(Antwort in die Kommentare)
Thanos müsste bei deiner Mutter 3-mal schnipsen! 🤣
Für Albanien!
Der vollständige Name von BMW: Bobbycar mit Windschutzscheibe.
Persönlich zu sagen: Ich hab das Auto und die anderen haben sie schon mit der Arbeit gemacht. Ich hab dich lieb und ich liebe deine Mutter. Ich liebe deine Mama. Ich bin gerade mit meinem Bruder. 😄 Das war doch eine sehr gute Zeit und wir freuen euch schön! 😻 Wir sehen die nächsten Wochen in den letzten Wochen die Möglichkeit haben das mit den Kindern.
1998: „Guten Tag“, sagte Otto, der Rentner von nebenan, als ich gerade Maoam aus dem Regal nahm.
2038: „Was ist eigentlich Neologismus?“, neugierte Otto, der renteröse Nebenanist, als ich gerade Kinderkehlenklebeklötze aus dem Futterfach retopographierte.
Deine Mutter hat Schulden bei "Wer wird Millionär?"
"Hurra, wir haben Hitzefrei!", schreit Tim ganz begeistert. Der Vater ist erstaunt: "Aber das geht doch gar nicht, es ist viel zu kalt!" "Doch doch", freut sich Tim, "die Schule brennt!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie verhaftet wird, wird die RAF wiedergeboren.
Wie heißt eine japanische Unterhosenfabrik? Sakiverpacki!
Sorry, falls es den schon gab.
„Looooos Pikachu, Donnerblitz!“
„Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??“