Schlechte Witze

Ich habe 5479 Leute unter mir!

Peter, 42, Friedhofsgärtner.

Wieso sollte man gute Witze schreiben? Die Seite heißt schließlich schlechte Witze!

Polizei schlägt die Türe auf. Herr Müller, sie sind verhaftet!

Darauf Herr Müller: Geht gar nicht, ich hatte Handschuhe an!

Me when I saw a Harry Potter Movie:

1% That was a great Movie!

99% I WANNA BE A FUCKING WIZARD!!!!!!

Ich wollte ein Windrad für ein Behindertenheim eröffnen, doch der Slogan "Gratis Strom für Downsyndrom" kam nicht so gut an.

Meine Schwester wollte immer abnehmen, deswegen schenkte ich ihr ein Laufband.

Sie weinte aber im Rollstuhl.

In Kolumbien hat ein Cannabislager gebrannt. Augenzeugen berichten von fliegenden Drachen.

Mein Leben kann man eigentlich in einem Satz zusammenfassen: "Das lief jetzt irgendwie nicht, wie geplant."

"Mr. Anonym, ich kenne Sie, glaube ich, ganz zufällig!"

Hab heute wieder ein Schreiben vom Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“.

Gut, dass das endlich aufhört!

Alle Kinder fahren Eisenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.

Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, denn sie tun ihn kochen.

Alle Kinder sind gesund, außer Jürgen, der muss würgen.

Dein Spiegelbild.

Wahrscheinlich kennen ihn schon alle, aber trotzdem: Alle Kinder rennen von der Atombombe weg, außer Walter, der sitzt am Schalter.

Reden ein Pessimist und ein Optimist:

Pessimist: Alle hassen mich.

Optimist: Sieh es doch positiv: Nicht alle kennen dich, also können dich hassen.

Top 10 der schlimmsten Harry-Potter-Figuren:

10. Es gibt 9. keine Figur 8. in der Reihe, 7. die es verdient hat, als 6. schlimmste Figur betitelt zu werden, 5. denn alle Figuren 4. haben ihre eigenen 3. Eigenschaften, 2. die sie interessant und einzigartig machen.

Dolores Umbridge.

Was machen Kühe beim Schulausflug?

Sie gehen ins Muu-seum!

Alle Kinder besteigen den Eiffelturm, nur nicht Alisa, die ist auf dem schiefen Turm von Pisa.

Idealgewicht von Putin:

1,2 Kilo (mit Urne).