Schlechte Witze
Wie heißen flache Flachwitze?
Baggerwitze!
Nach einer Untersuchung beim Arzt:
Doktor: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?”
Patient: „Die Schlechte bitte.”
Doktor: „Sie werden bald das Zeitliche segnen.”
Patient: „Und die Gute?”
Doktor: „Sie leben noch.”
Rosen sind rot, schni schna schnappt ich.
Ich hab Pudding gegessen und ihr nicht im Unterricht.
Denn ich kann kein Mathe, weil ich bin Pappe.
Sorry, ich war gestern Abend betrunken.
April 2020: „Patient wacht aus dem Koma auf.”
Krankenschwester: „Sie waren 2 Jahre im Koma.”
Patient: „Wow! 2 Jahre. Ich kann es kaum erwarten, meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadion zu gehen und mir die neusten Filme im Kino anzusehen.”
Was ruft ein Skinhead, der am Ertrinken ist?
"Ey, Hilfe, ey!"
Deine Mudda ist so fett, wenn sie vor meinem Haus rollt, ist es drei Tage dunkel.
Was ruft eine Schnecke, die auf einer Schildkröte reitet?
"Huiii!"
Warum pinkelt eine deutsche Blondine um 23 Uhr nachts in einen indischen Fluss?
Sie hatte um 9 Uhr morgens einen Termin bei ihrem Hausarzt in Bayern. Da musste sie mal kurz vorher auf die Toilette und erkundigte sich bei der Sprechstundenhilfe, wo diese denn sei: "Am Ende des Ganges!"
Eine Frau und ein Mann sitzen im Restaurant.
Die Frau bekleckert sich und sagt: „Jetzt seh ich aus wie ein Schwein!“
Der Mann: „Und bekleckert hast du auch noch!“
Deutschbuch ----------------------
Ich habe schnell ein Deutschbuch für Corona-Kinder geschrieben.
Die haben ja erhöhten Lernbedarf.
Dem Buch sind 666 Übungsblätter beigefügt.
Eine Kuh geht über die Straße, was fehlt?
-------- Der Witz.
Ich bin das kleine Virius.
Hallo, ihr kennt mich ja alle, denn ich bin aktuell.
Mein Name ist Corona und ich bin nicht sehr hell.
Kurz vor Silvester kam ich ganz schön schnell ...
Der erste Mensch in China der ist war nicht so nett.
Eigentlich war er fett.
Dann kam noch der Lockdown.
Und natürlich war auch die Lock down.
Denn ich bin das kleine Virius und nicht besonders klug. Alle hassen mich, denn ich töte Menschen, bin nicht besonders nett.
Ok, liebe Kinder, bitte steckt eure Freunde und Verwandten mit Corona an.
Ich habe 3 Stunden dran gesessen ... Naja, habe zwischendurch mal Brownies gebacken.
Tipp: Lasst keine Wertsachen wie Toilettenpapier und Nudeln im Auto!
Im Jahre 2030:
Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?"
Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!"
Was bestellt ein Maulwurf im Restaurant?
Antwort: Ein 5-Gänge-Menü! 😂😂
Rosen sind rot, deine Oma, die strickt,
Cockie, ich hab deine Mutter gefickt! 😂
Wer ist noch dümmer als Justin? Denkt mal wegen der Grammatik, ihr alle!
Bei Bauarbeiten an einer amerikanischen Computerfabrik hat ein Baumaschinenführer nicht aufgepasst.
Es entstand ein Bagger-Dell-Schaden.
Alle Kinder pinkeln runter, außer Gunther, der steht drunter.
"Haumich" und "Flau mich" sitzen auf einem Baum. Flaumich fällt runter. Wer bleibt übrig?
Wenn er die Antwort gibt, muss man ihn hauen, weil er "Hau mich" gesagt hat.