Schlechte Witze
Bei mir stehen Menschen immer im Mittelpunkt.
Jens, 42, Scharfschütze.
Was ist in der Wüste und kackt 'en Kaktus?
Sein Name ist Batin, aber aufgerufen wird er immer als Martin.
Darf ein Aldi-Mitarbeiter ein Netto-Gehalt bekommen? Wäre das real?
"Frau Wirtin hatte einen Sohn, der konnte es von Geburt an schon. Er kroch aus der Wiege durch die Spalte, drehte sich um und vögelte die Alte!"
"Frau Wirtin hat auch einen Koch, der fürchterlich nach Scheiße roch. Er verrührte Mösensaft mit Kuppenkäse zu allerfeinster Mayonnaise!"
Warum hat Julius Cäsar einen Lorbeerkranz auf dem Kopf? Das ist für ihn Parfüm, damit er Soldaten anlocken kann.
Liam ist kleiner als eure P*nise, „sehr klein“!
Die Schweißperlen deiner Mutter bestehen aus Big Mac-Soße.
Deine Mudder wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Los, Pikachu, Donnerblitz!"
Wie nennt man einen Polizisten mit Glatze? Richtig: Glatzcop!
"Irgendjemand hat gepupst. Ich mach mal das Fenster auf."
Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.
Warum war der Fisch so nervig?
Er ist ein Stör!
Ich wollte ein Bordell für Fette eröffnen, aber der Slogan "Ficken mit Dicken" kam nicht so gut an.
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit "Hallo Brief-Carsten!"
Von wem wurden die Pyramiden erbaut?
Von den El**i**en.
Warum? Wenn der Weltraum herunterfällt, dass sie noch ein Versteck haben.
Was ist am Regenbogen und wir können es essen? Ein Regenbogensalat!
Wenn ein Waisenkind ein Foto von sich selbst schießt, ist das dann ein Familienfoto?
Putin schießt sich in den Kopf. Wie nennt es die russische Presse?
Spezial-Schönheitsoperation.
Treffen sich 2 Halils, beides Opfer.
Welcher Vogel kann fliegen, aber nicht laufen?
Ja.