Schlechte Witze

Mann zum Metzger: "Ich hätte gerne Stierhoden." Der erwidert: "Ich auch!"

Was passiert, wenn man in IKEA beim Klauen erwischt wird?

Dann vermöbeln die dich.

"Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"

"Selbstverständlich, denken Sie, ich rieche immer so?"

Alle Jahre wieder auf dem Quidditchplatz, streiten sich die Sucher um den goldnen Schnatz!

Harry Potter fängt ihn und ist richtig froh! Dann fällt er vom Besen und Malfoy freut sich so!

Kommt die Frau nach Hause. Da steht ihr Mann nackt vor ihr. Sagt die Frau: "Ich glaube, du hast es heute Morgen falsch verstanden, als ich gesagt habe, sobald ich zu Hause bin, bist du ausgezogen."

Was hat ein Luftballon in einer Nadelfabrik?

Platzangst!

Wenn man Kondome benutzt und das Kind fragt: "Was ist das?"

Jan war so ein Champion, dass er ein Janpingion wurde!

Deine Mudda ist so haarig, wenn sie mit ihrem Hund spazieren geht, wird sie zuerst gestreichelt!

Deine Mutter ist so fett, das Foto von der 1. Schulklasse druckt immer noch.

Lea ist so schlecht in Valorant, hahaha!

Warum hat Putin so einen langen Tisch? Der Tisch ist aus Pinocchioholz. Jedes Mal, wenn Putin lügt, wird der Tisch länger.

Alle Kinder sind Wunschkinder, nur nicht Anne, die war eine Panne!

Wie nennt man einen Bär mit Kondom? Gummibärchen!

Ich habe gehört, Putin will die Ukrainer im kreativen Modus einsperren.

Hi, was ist los?

Ich hatte Sex und habe das Kondom vergessen. Oh nein!

Das Sterpsli lit im Gras.

Wer hat es ermordet? S'Mordomblö!

Mit welcher Waffe? Schosgepfel!

Wer heilt es wieder? De Labchuechä!

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Schaufelbagger!

Eines Tages fliegt eine Eule los, um Essen zu holen. Die andere Eule holt sie ab. Sie sehen dann ein schönes Essen und fliegen dahin. Als sie das fertig gefuttert haben, sind sie so kaputt, um schlafen zu gehen und in der Nacht träumen sie, ach, noch ein Essen, dass das Essen lecker war. Und aus war die Eule.

Wenn Liam hüpft, dann explodiert die ganze Welt!