Schlechte Witze
Putin = Put in Mülltonne!
🇺🇦🇺🇦🇺🇦
Deine Mudder ist so dumm, sie hat gedacht, USB ist das Nachbarland von der USA.
Eine 0 sagt zur 8: "Schicker Gürtel!"
Woran erkennst du einen richtig wütenden Backofen? Er ist gerade auf 180!
Was tut ein arbeitsloser Schauspieler?
Er spielt keine Rolle! 😄😁😉
Der Lehrer teilt die Arbeiten aus. Da schlägt ein Schüler ihm ins Gesicht und sagt: „Wer austeilt, muss auch einstecken können.“
Wo endet jede Ehe? Im Bordell.
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“
Darauf der Papst: „Keine Chance, das können wir nicht machen!“
Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“
Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
Viele sagen ja, ich bin, wie ich bin. Deine Mutter sagt, ich esse, was ich esse.
Der Mann, zwei Pandas, Plitsch Platsch, Sand, Augen zu, Bumm!
PS: Das verstehen nur Leute, die Qualityland gelesen haben.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Er hat zum letzten Mal ins Gras gebissen!
Geht ein Blinder in einen Brillenshop.
Der Verkäufer: Was haben sie denn für ein Problem?
Blinder: Ich bin blind.
Verkäufer: Kein Wunder bei der schmutzigen Brille.
Der Verkäufer wäscht die Brille und gibt sie zurück.
Blinder: Danke, jetzt hab ich den Durchblick!
Warum kuckt eine Blondine immer hinter das Schaufenster?
Weil sie wissen will, was dahinter ist! 🙂🙂
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter!
Alle Kinder haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten.
Jemand: Elina ist dumm.
Auch ich: 🔪🩸
Du kannst so gut fahren, wie du willst.
Züge fahren Güter.
Warum baut man neue Häuser?
Weil man keine alten bauen kann!
Deine Mutter ist so fett, Google Earth hat gerade angerufen, sie soll aus dem Weg gehen!
Wieso kennt Voldemort keine anderen Zaubersprüche außer Avada Kedavra?
Er kennt nur den.