Schlechte Witze
Wie nennt man einen chinesischen Sanitäter?
Hei Lug!
Harry zu Voldemort: "Ich hab etwas, das du nicht hast!"
Voldemort: "Nicht schon wieder eine Nase."
"Nein, Haare."
Was ist braun, wächst unter der Erde und stinkt? Eine Furzel!
Schatz? Hab ich dir schon mal gesagt, wie hübsch du bist?
"Oww, nein hast du nicht 😍"
Dann frag dich mal, wieso!
Kürzester Witz ever:
Klopapierverleih!
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu düster, dann gehen sie zum Schuster. Beim Schuster ist‘s zu eng, da macht die Hose peng.
Merke: Man sollte im Altenheim kein „Last Christmas“ singen!
Benedikt ist mit Cheany zusammen.
Mutter im Zoo. Da kommt der Affe wieder raus!
Wie nennt man Leute, die Steine anfahren?
Ramstein!
"Ich hasse 3 Dinge: 1. Wenn Menschen egoistisch sind, 2. Wenn Menschen mitten im Satz aufh..."
Alle Kinder haben Haare, außer Matze, der hat eine Glatze.
Eine Polizei ging zu Fritz und fragt ihn, wie heißen deine Eltern? Er sagt: "Mamamelone, Papazetrone." "Wie kommt man da hin?" "Immer an der Wand lang, immer an der Wand lang." Der Polizist antwortete: "Aha!" Und wo? Fritzchen sagt: "Wieso fragst du mich immer?" Der Polizist sagt nur so. Fritz sagt: "Weißt du was, du bist ein angehängtes Schweinchen mit angehängten Beinchen." ENDE
Ich hab ein Witz über Alzheimer, den hab ich aber vergessen.
Wenn ein Wal deine Mutter sieht, dann springt er aus dem Meer und singt:
"We are family, you are fatter than me."
9 von 10 finden Mobbing lustig.
Was haben eine brasilianische Strandschönheit und Wladimir Putin gemeinsam?
Bei beiden sagt man: "Was für ein Arsch!"
Was machen Abgeordnete auf dem WC? Eine Sondersitzung!
Was bedeutet VAR?
Vollidiot an 'ner Röhre?
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig.
Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: "Mein Freund ist tot", stößt er hervor, "Was soll ich tun?" Er bekommt den Rat: "Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist." Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: "Okay, was jetzt?"