Schlechte Witze

Schlechte Witze

Die Dinosaurier sind nicht ausgestorben.

Sie verstecken sich nur vor Chuck Norris!

Teenager glauben zwar nicht mehr an den Osterhasen oder an den Weihnachtsmann, aber daran, dass das Geschirr von selbst in die Spüle fliegt und Klopapier sich selbst ersetzt.

Kirmes im Dorf.

Putin kommt zu einer Schießbude und sagt: „Gib mir einen Schuss!“ Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen/gelben Plüschteddy.

Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: „Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ’n Fischbrötchen.“

  • 1

    • Eine Ente hat einen Hund gesehen.

    Der Hund sagte: "Wuff!"

    Ente sagte: "Quäker für den Täter!"

    Und Belgien freut sich sehr.

    Wetterbericht: Könntet ihr uns denn Wetterbericht von der Ukraine sagen? Sie können uns unter der Nummer 444 666 777 888 erreichen.

    Leon ruft an: "In der Ukraine ist Bombenwetter!"

    Ich: "Wie alt ist denn deine neue Freundin?"

    Er: "46."

    Ich: "Dicker, das könnte deine Mutter sein!"

    Er: "Ja, Dicker, aber es ist deine Mutter."

    Ein großer gelber Bagger bildet jemanden ab, der etwas nicht kann, weil er zu klein ist.

    "Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht das Mädchen. Darauf die Mutter: "Oh, von wem denn?" Darauf das Mädchen: "Vierzehnmal darfst du raten!"

    Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Da kommt ein Igel vorbei.

    Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!"

    Deine Mutter ist so fett. Wenn sie zu McDonald's geht, wird sie gefragt, was sie nicht bestellen will.