Schlechte Witze

Schlechte Witze

Können die Leute in der Zukunft nicht einfach mit einer Zeitmaschine in unsere Zeit reisen und eine Zeitmaschine mitnehmen? Die geben uns dann die eine Zeitmaschine und reisen mit der anderen wieder zurück.

Man soll ja am Tag so 2 bis 3 Liter durchschnittlich trinken.

Ach, scheiß drauf, ich trinke einfach die ganze Woche nichts und am Sonntag trinke ich die Badewanne aus!

Der Typ da vorne mit seiner JBL Box ging mir so auf die Nerven. Da bin ich zu ihm, ernstes Gesicht, meine Hand geballt und dem Typen die Nase gebrochen.

Jedenfalls war das der Plan...

Drei Haie treffen sich im Meer. Sagt der eine: "Ich habe gestern Kim Jong-un gefressen und werde die nächsten 3 Wochen Sodbrennen bekommen." Sagt der andere: "Das ist doch gar nichts, ich habe gestern Trump gefressen und habe bestimmt über 3 MONATE Sodbrennen." Der dritte Hai aber sagt: "Was macht ihr denn, ihr Geringverdiener! Ich habe Putin gefressen und werde voraussichtlich niemals untergehen können, so viel Luft wie der im Kopf hatte!" 😂

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    • Ich gebe bei der Arbeit immer 100 %:

    12 % am Montag.

    23 % am Dienstag.

    40 % am Mittwoch.

    20 % am Donnerstag.

    5 % am Freitag!

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    • Deutschland 2019: Die reichsten 10 Prozent besitzen mehr als die Hälfte des gesamten Vermögens.

    Deutschland 2020: Die dümmsten 10 Prozent besitzen mehr als die Hälfte des gesamten Klopapiers.

    Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.

    Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"

    Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"

    Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.

    Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"

    "Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"

    Was läuft/rast mit 200 km/h auf der Autobahn?

    Deine Mudda mit 'nem McDonald's-Gutschein!

    Einmal sagte Fritzchens Oma zu ihm: "Fritzchen, hol mal bitte Zigaretten!"

    Also ging Fritzchen los. Nach zehn Minuten kam er zurück und sagte zu seiner Oma: "Oma, die wollten mir keine Zigaretten geben, weil ich zu jung bin!"

    Alle Kinder klettern über den Zaun, außer Britta, die rennt vors Gitter.

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    • Drei Russen kommen in eine Bar.

    Nachdem sie sich hingesetzt haben, sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

    Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.

    Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

    Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.

    Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

    Wieder sieht er, dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.

    Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

    Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.

    Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke, Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"

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    • Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist du hier?"

    "Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast du angestellt?"

    "Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet."

    "Da ist doch aber nichts Schlimmes dabei!"

    Sagt der andere: "Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran!"