Schlechte Witze

Alle Kinder stehen an einer Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.

Auf dem Puzzle stand 6-8 Jahre...

Ich bin einfach schon nach 3 Monaten fertig.

Alle haben Angst vor dem Schrank, nur nicht Frank, er sitzt im Schrank!

Was macht Putin, um das Abitur zu bestehen?

Ist doch klar, er bringt den Schul-Landrat um und stellt sich selbst ein Zeugnis aus!

Zum Nachdenken ...

https://de.m.wikipedia.org/wiki/Ermordung_der_Zarenfamilie

Idee ...???? 🤔🤔🙄🙄

Ich wollte Spiderman anrufen.

Er hatte kein Netz.

Wie nennt man eine Demo von den Veganern?

Gemüseauflauf!

"Ach", seufzt ein HSV-Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV-Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."

Alle Kinder rennen um das brennende Feuer, außer Brigitte, die steht in der Mitte. 😂

Warum steht Professor Snape in der Mitte des Weges?

Damit man nie weiß, auf welcher Seite er steht.

Was geht mit 4 Armen den Berg hoch und landet mit 2 Armen im Meer?

Keine Ahnung!

Was sagt eine Blondine, wenn sie Sperma auf der Brille hat? 😎😄

"Ich habe es kommen sehen!"

Ein Radio Reporter interviewt einen Naturschützer. Er fragt, was er so in seinem Beruf macht. Der Naturschützer antwortet: "Ich rette viele Fische vor dem Ertrinken!"

Kennt ihr das auch, wenn man einen Witz schreibt, niemand liket und man dann so tut, als hätte jemand geliket, obwohl du es selber warst? Ich nicht.

PS: Das mache ich nur so hahaha

Zitat von Otto W.

"Der Hund sieht aber süß aus. Darf ich den mal streicheln?"

"Ja, wie soll er sie sonst beißen?"

🤡

Wie heißen Transvestiten in Japan?

Kai Muschi kai Saki!

Zensierte Frage: "Was machen zwei Bomben in Moskau?"

Antwort: "ZENSIERT!"

Ich bin die Einzigste, die halt die deutsche Sprache am besten beherrscht.

"Kommst du mit auf Rolfs Beerdigung?"

"Nä, der geht ja auch nicht auf meine." 🤡

Spanischer Verkehrspolizist bei der Fahrzeugkontrolle: "Hasta la vista?"