Schlechte Witze

Ich: "Soll ich dir einen Zaubertrick zeigen?"

Sie: "Gerne."

Ich: "Wusch! 🪄 Du bist Single like a Pringel!"

Gast zum Kellner: "Zahlen!"

Kellner zum Gast: "Buchstaben!"

Holy shit, komische Witze! Sie sind alle scheiße!

Frage: Ein Segelflugzeug stürzt genau auf der Grenze zwischen Deutschland und Frankreich ab. Wer bekommt den Motor?

Antwort: Es gibt keinen Motor!

Frage: Welcher war der höchste Berg der Welt, bevor der Mount Everest entdeckt wurde?

Antwort: Der Mount Everest (er war halt nur nicht entdeckt).

"Der Arzt hat gesagt, ich soll meinen Kummer ertränken, aber mein Mann will nicht ins Wasser."

Wer prüft Bargeld?

Die Cash Test Dummies!

Im Sportunterricht. Lehrer: "Wir machen heute Dehnübungen." Schüler: "Es heißt DIE Übungen!"

Fritzchen muss zum Direktor, weil er mal wieder was angestellt hat:

Direktor: "Wenn du jetzt mein Alter erraten kannst, bekommst du keine Strafe!"

Fritzchen: "44!"

Direktor: "Super, wie bist du denn darauf gekommen?"

Fritzchen: "Ganz einfach, mein Nachbar ist 22 und ist ein Halbidiot!"

Was ist orange und neugierig?

Eine Spandarine!

Meine Stärke ist, dass ich mich gut reflektieren kann und bescheiden bin.

Meine Schwäche... ähm... ja... habe ich nicht!

Wie nennt man es, wenn ein Gamer geboren ist?

Er spawnte!

Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?

Dieser Moment, wenn man die "Was-steht-auf-dem-Grabstein-Witze" liest und sich überlegt, dass sowas gar nicht mal auf Grabsteinen draufsteht, sondern der Geburtstag und der Sterbetag.

Was steht auf dem Grab eines Chemikers?

Die Formel war falsch! =RIP=

Zigarette sagt zur Banane: Wie war dein Tag?

Banane: Jeden Tag muss ich anschauen, wie man uns häutet und dann isst.

Zigarette erwidert: Schön und gut. Und uns steckt man in den Mund und fackelt uns dann ab.

Grausame Welt.

Dieser Moment, wenn jemand "mehr Curry" falsch schreibt und dann den Namen eines Tiktokers schreibt:

"Mercury".

"Was sagen Sie dazu, dass Ihr Sohn 15 Leichen zerstückelt, abgepackt und in Kisten gelagert hat?" – "Er war schon als Kind sehr ordentlich."

Hat der Bauer Schmerzen im Kreuz, liegt's an der Federung vom Deutz! 🤣

Eine Mutter zieht mit ihren drei Söhnen in eine neue Stadt. Als sie ihre Söhne an der neuen Schule anmelden möchte, fragt der Direktor: "Wie heißt denn Ihr ältester Sohn?"

"Felix."

Der Direktor notiert den Namen und fragt: "Aha... und Ihr mittlerer?"

"Auch Felix."

"Äh... was? Und Ihr jüngster?"

"Auch Felix."

"Ihre Söhne heißen alle Felix?", fragt der Direktor verblüfft.

"Ja, ist doch praktisch", meint die Mutter, "wenn ich meine Söhne zum Essen rufen will, oder sie von der Schule abhole, dann muss ich nur Felix rufen, dann kommen alle drei!"

"Naja, geht so", meint der Direktor belustigt, "wie wollen Sie das dann machen, wenn Sie nur einen der Jungs rufen wollen?"

"Ganz einfach!", meint die Frau, "den rufe ich dann beim Nachnamen!"