In der Zeitung habe ich neulich gelesen, dass es auch Katzen gibt, die keinen Schwanz haben.
Schlechte Witze
Wenn Vögel Vögel vögeln und Google google googelt, essen Pferde Äpfel.
Welcher Papa kann fliegen?
Der Papagei!
Wie lautet das Gegenteil von Reformhaus?
Reh hinterm Haus.
"Hier bin ich Mensch, hier kauf' ich ein."
Friedrich Schiller
Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."
Vater: "Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür?"
Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein altes von dir."
Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund: "Du, ich habe zwei Nachrichten für dich! Zuerst die schlechte: Ich bekomme ein Kind. Nun die gute: Es ist nicht von dir!"
Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?"
"Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen!"
Ich kenne da so einen Witz mit Wasserstoff.
Aber ich vergaß ihn...
Du bist echt die Krone der Erschöpfung!
"Wusstest du, dass auch Computer einen Virus haben können?"
"Warum trägst du dann beim Benutzen des Gerätes keine Maske?"
Hunde sind so dumm. Sie haben zwei Schwänze, benutzen aber nur einen.
Es gibt ein Gerät, das auf den ersten Blick total harmlos scheint, aber das gefährlichste Gerät im Haushalt ist, denn kein anderes Gerät kann größeres Leid verursachen als der...
Computer.
Welche Maus mag keinen Käse?
Die Computermaus.
In einer öffentlichen Toilette wurde neulich ein Shop geöffnet. Dort habe ich heute Schokolade gekauft. Aber die war nicht besonders lecker... so schwarz und bitter! 🤮
Tun deine Augen weh? Dann warst du zu lang am PC.
Warum essen Kannibalen gern schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!
Dumbo dumm.
1000 schwarze Schokoladen liegen im Regal. Die weißen Schokoladen sind bereits alle ausverkauft. Da sagt eine schwarze Schokolade: "Warum werden immer nur die weißen gekauft? Das ist doch nicht unsere Schuld, dass wir schwarz sind!"
Ich war doch schon extrem produktiv. Weißt du eigentlich, wie viel Sauerstoff ich heute in CO2 umgewandelt habe?
