Schlechte Witze
I'm already dead inside but I try to live.
Alle, die Fortnite zocken, sind Abfallbehälter und schwul.
Was sage ich zu meinem Hund, wenn er nicht fressen will?
"Fresse, du Hund!" 🤣
Geht ein alter Mann zum Bäcker und sucht nach seinem Hund. Doch der Bäcker schüttelt verzweifelt den Kopf und sagt: "Der ist leider nicht hier." Der alte Mann geht wieder, kommt ca. eine Stunde später nochmal und sagt: "Ich habe sie angezeigt!" Der Bäcker darauf: "Warum?" Der alte Mann: "Weil ich ihnen nicht vertrauen kann nach allem, was man hört!"
Dein Pokémon ist so dumm, es verfehlt einen Angriff auf Relaxo!
Was macht ein Creeper an einem warmen Sommertag?
Den Rasen sprengen!
"Leo stinkt nach Hundescheiße. Hieße er Adam."
Deine Mutter ist nicht fett, weil Kittler es so wollte!
Der Richter fragt: "Warum haben Sie den Zahnarzt umgebracht?"
Darauf der Angeklagte: "Er ging mir auf die Nerven!"
Deine Mutter ist so fett, sogar Kaan würde...
Weiß ist weiß und springt von Baum zu Baum: Adam mit Toilettenpapier am Fuß und Hintern!
Dick und Doof gehen über die Straße. „Hey, jetzt will ich in der Mitte gehen!“, sagt Dick.
Was spielen Kinder im Krieg?
Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet.
Welches Kind vernachlässige ich denn?
Thorsten, Marie oder Gregor?
"Gregor!"
Als ob ich diesen Scheißer vernachlässige!
Voldemort zu Harry: "Ich habe eine ganze Armee und bin der mächtigste Zauberer!"
Harrys Antwort: "Und ich habe eine Nase. Und bin der Auserwählte."
Erst kurz vor seinem Tode hat Fritzchen begriffen, dass es nicht gut ist, zu kiffen!
Deine Mudda bellt, wenn es klingelt!
Goethe, als er wieder ein Gedicht schrieb: „Alexa, was reimt sich auf 'bang'?“
Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt.
Paul auf einmal: „Hey Hans, was machst du da!?“
Hans: „Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen.“
Paul: „Das sind keine Kopfkissen!“
Mama, ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!!
NEIN, HANS!!