Schlechte Witze

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Nun, Peter, warum nannte ich dich einen kleinen Dummkopf?, fragt der Lehrer.

Weil ich noch nicht so gross bin wie Sie, Herr Lehrer.

Steht ein Pferd am Geldautomat, fliegt eine Kuh vorbei.

Sagt das Pferd: "Sachen gibt's!"

Hallo Leute, es gibt hier so einen Typen, der nennt sich "deine Mudda".

Wenn ihr wollt, dass er verschwindet, dann lasst einen Like da! 👍👍👍👍👍

Wie Konsole:

"Hallo, ich verkaufe, wie ohne Kabel, ohne Garantie. Bei Interesse melden Sie sich!"

Gruppe für Leute.

Parplo. schreibt: Articolul Este disponibil.

Finn. antwortet: Ehhhh macarena!

Die Lehrerin möchte überprüfen, ob ihre Schüler gute Manieren haben. Sie stellt die Frage: "Stellt euch vor, ihr geht mit einer Dame ins Restaurant. Dann müsst ihr aber plötzlich aufs Klo. Wie sagt ihr das möglichst höflich, wenn ihr den Tisch verlasst? Peter?"

Peter sagt: "Na, ich sage: Ich muss mal pinkeln."

"Nein, nein", meint die Lehrerin, "das ist doch nicht höflich! Anton, wie würdest du es sagen?"

Anton sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich werde kurz das Badezimmer aufsuchen."

"Schon besser", meint die Lehrerin, "hast du noch eine Idee, Johannes?"

Johannes sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich möchte kurz einem alten Freund die Hand schütteln, den ich Ihnen auch gerne einmal vorstellen möchte..."

  • 5

    • Ein Freund von mir hat sich gestern einen Arm gebrochen, und wie geht es ihm gut?

    Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt:

    Have a break, have a Kit Kat!

    Meine Freundin hat gestern durch einen Unfall beide Beine verloren.

    "Oh, die Arme..."

    Nee... die Beine!

    Was heißt Polizist auf Chinesisch?

    Lang fing fang.

    Und die Pistole?

    Lang fing fang peng!