Schlechte Witze
Alle Kinder essen Obst, außer Renate, die isst 'ne Granate.
In der Nacht hat es heftig geschneit.
Doch selbst jetzt am Nachmittag gibt es auf den Gehwegen in unserer Stadt noch viele Ungeräumtheiten.
Deine Mutter badet in roten Hirse-Nudeln mit Gehacktes-Soße und denkt, sie verwandelt sich in Carnage und dann kämpft sie gegen Venom. Ich hoffe, Venom beißt ihr den Kopf ab!
Deine Mutter scheißt sich ein!
HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAHA
H
A
H
A
Peter: „Super Kevin!“
Kevin: „Danke!“
Peter: „Kevin SUPER!“
Kevin: „Ja, danke. :)"
Peter: „Das ist Diesel, verdammt Kevin, du sollst Super nehmen!“
Was ist blau und stinkt?
Deine Mutter, du Schlumpf!
Der Polizist zu Leonie: "Dein Licht geht nicht, deshalb musst du dein Fahrrad schieben!"
Entgegnet Leonie: "Schon probiert, beim Schieben geht das Licht auch nicht!"
Wie nennt man durch die Gegend laufende Senioren?
The Walking Dead.
Ich bin ja kein Stalker, aber... Jenny ist schon eine Gute! :)
Alle Kinder rennen weg, außer Anonym, du bist Dreck!
Kevin, wie alt warst Du mit 13?
Warum mögen Emos McDonalds nicht?
Weil es dort ein Happy Meal gibt.
Ein Frosch geht in einen Supermarkt und fragt ein Verkäufer: "Was möchten Sie kaufen? Quark!"
Der Moment, wenn genau das Video kommt, auf das du seit Jahren gewartet hast! 😂
Wenn jemand in Sachsen sagt:
"Mei Sohn will Arschologe werdn."
Dann sagt man:
Das heißt Proktologe!
Kommt ein Kubikmeter um die Kurve. Ende.
Ein weiser Mensch sagte einmal: "Angriff ist die beste Verteidigung."
Ich denke dann an die beiden Weltkriege und den Kalten Krieg. 😂👊
Ich bin ein lustiger Typ. Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Nilpferd? Ungefähr 2 Kilo.
Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing. Sie molk die Kuh, was dachtest du?
Jannis seine Mutter kann Jannis keinen Döner kaufen, weil er seine eigene Ranze ist.