Alle Kinder fürchten sich, nur nicht Nils, dem gefiel's.
Schlechte Witze
Rosen sind rot, ich geb' dir eine Schelle. Ich sehe Konoha und sag: "Jetzt der Druckwelle!"
Deine Mutter ist so fett, dass One Punch Man Angst hat.
Fritz rennt um die Ecke. Was fehlt? Der Witz!
Eine Frage: Wie alt werdet ihr in 3 Jahren?
Fragt Mama: "Fritzchen! Weißt du, wo mein Küchensieb ist?"
Fritzchen antwortet darauf hin: "Das hab ich weggeschmissen, da waren mir zu viele Löcher drin."
Kommt ein 70-jähriger Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne Viagra.“
Der Apotheker holt eine Packung, der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, drückt diese auf dem Tresen und schnupft das blaue Pulver durch die Nase. Erschrocken sagt der Apotheker: „Aber Sie machen das ganz falsch!“
Sagt der alte Mann: „Ganz ruhig, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“
Ein Schotte, ein Deutscher und ein Franzose sitzen im Restaurant und trinken Wein. Angenommen, bei jedem würde eine Fliege hineinfliegen. Was würden die Männer tun?
Der Deutsche nimmt die Fliege heraus und trinkt das Glas leer. Der Franzose wirft das Glas sofort aus dem Fenster. Der Schotte hingegen holt die Fliege heraus und schreit sie an: "SPUCKST DU WOHL AUS!" 😂
Witz: Sagt der große Schornstein zum kleinen Schornstein: "Hey Kleiner, du bist doch noch viel zu jung, um zu rauchen!"
Eine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Jenny oder das dicke Hässliche.
Kommt ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: "Tut mir leid, heute nur für geladene Gäste!"
Ich bin nicht faul. Ich bin hochmotiviert, nichts zu tun!
Mein Kumpel hat von seinen Eltern eine Tafel Schokolade bekommen und hat sich vorgenommen, nur ein Stück am Tag zu essen.
Wie schafft der das?
Welchen Keks kann man nicht essen?
Den Scherzkeks!
Tipp:
Wenn man am Anfang eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen, wann man will.
Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: „Ich bin ein Wolfshund – meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund.“
Antwortet das andere Tier: „Ich bin ein Ameisenbär.“ – „Oh Gott, das ist ja abgefahren!“, schreit der Wolfshund.
Meine Freundin: "Kennst du Squid Game?"
Ich: "Nö. Ich habe es noch nie gespielt." 😅
Ausländer in der ersten Klasse:
"Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach!"
Das soll man tun, Fisch! 😂
Ich male dann noch meinen Sack rot an!
Ich, wenn meine Religionslehrerin am Pult steht: "Ich hab' 'n Glas voll Dreck, ich hab' 'n Glas voll Dreck, und das steht vorn am Pult!"
