Schlechte Witze
Deine Mutter ist so dumm, sie sucht im Baum nach Hartz 4.
Wusstet ihr, dass Harry in "Harry Potter und der Stein der Weisen" (weiß nicht, ob es in den anderen genauso ist) direkt an seinem Geburtstag nach Kings Cross gegangen ist, obwohl es im Buch ein Monat danach ist?
Geht Fritzchen zum Vater und fragt: „Vater, Vater, darf ich einen Bauernhof haben?“ Antwortete der Vater: „Ja, darfst du gerne haben, Fritzchen.“
Nach ein paar Stunden fragte Fritzchen: „Vater, Vater, wie soll ich ihn denn nennen?“ Darauf antwortete der Vater: „Geh in die Stadt und das erste Wort, was du hörst, so heißt dein Bauernhof.“
Dann ging Fritzchen in die Stadt und das erste Wort, was er gehört hatte, war Arsch. Fritzchen ging wieder nach Hause. Nach ein paar Tagen fragte Fritzchen seinen Vater: „Vater, darf ich denn auch ein Pferd haben?“ Der Vater antwortete natürlich mit ja.
Dann kam Fritzchen wieder und fragte: „Vater, wie soll ich mein Pferd nennen?“ Der Vater entgegnete: „Geh in den Supermarkt und das erste Wort, was du hörst, so heißt dein Pferd.“ Er hörte das Wort Loch. Fritzchen sagte nur ok. Und nach ein bis zwei Stunden ging Fritzchen enttäuscht zu seinem Vater und sprach: „Vater, ich habe meinen ganzen Arsch abgesucht, aber habe mein Loch nicht gefunden!!!“😂😂😂😂
Ein Ehepaar geht zum neu eröffneten Italiener. Als der Kellner die Bestellung aufnehmen will, fragt die Ehefrau: "Gibt es hier auch Heilpraktiker-Pizza?"
"Selbstverständlich", antwortet der Kellner, "die hat aber nichts drauf."
Fragt der Lehrer: Was heißt "made" auf Deutsch?
Schüler: "Made", Herr Lehrer, "Made".
Nach Hegel ist jede positive Bestimmung zugleich negative Bestimmung. Das bedeutet, wenn ich zum Beispiel einen Apfel esse, dann esse ich all das nicht, was nicht Apfel ist.
Mit anderen Worten: Wenn ich esse, esse ich zugleich immer auch NICHTS. Essen ist also immer hochpotenziert, quasi ein Globuli ganz ohne Heilpraktiker-Hocus Pokus.
Das wirft bei mir die Frage auf: Wer braucht Placebo-Praktiker?
Fragt Fritzchen sein Vater: "Papa, wie bin ich denn geboren?"
Antwortet der Vater: "Der Storch hat dich gebracht."
Darauf Fritzchen: "Mensch Papa, du b***st aber auch wirklich alles!"
Harry: Meine Narbe brennt!!!
Ron: Brennt deine Narbe?
Harry: Ne, weißt du, ich habe im Schach verloren.
Ron: Oh.
Harry: 🤦🏼♂️🤦🏼♂️🤦🏼♂️🤦🏼♂️🤦🏼♂️
Wie fingern sich zwei schwule Elefanten? Mit der Nase.
Wie nennt man eine arabische Hexe?
Habibi Blocksberg.
Durch die Corona-Krise habe ich mein Herz zu den Mitmenschen wiedergefunden.
Neulich an der Bushaltestelle sah ich eine ältere Frau, die Mühe hatte, ihren Bus noch zu erwischen.
Dann habe ich meinen Pitbull losgelassen und auf sie gehetzt.
Die Oma hat ihren Bus noch rechtzeitig bekommen.
Frohe Ostern, Bandido!
Spritze
Pssst... meine Frau ist gerade eingeschlafen.
Sie hat solche Angst vor dem Coronavirus.
Ich habe ihr eine PENIScillinspritze gegeben... und jetzt schläft Sie.
Was macht eine Transe auf Google?
Translaten.
Im Supermarkt:
Mann: "Junge Frau, halten Sie bitte den Abstand ein. Haben Sie nicht die Regel im Kopf?"
Frau: "Blute ich aus der Nase?"
Ganz geschmacklos: Helene Fischer singt auf der Intensivstation: Atemlos...
Hagrid sagt: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."
Was passiert, wenn etwas im Wald ist, was nicht hingehört? Wir schicken Erstklässer rein, um zu gucken.
Heute bin ich zehnmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen!
"Was meinst du, wie riecht das?", fragt Lucius Malfoy.
"Ich hab keine Nase. Gib mir deine!", schrie Voldemort.
Zwei Wahrsager in der Wüste. Der eine: „Mann, ist das heiß!“
Der andere: „Ja, das erinnert mich an den Sommer 2170.“
Wusstet ihr, dass die Nummer, um ins Zaubereiministerium zu gelangen, auf einem alten Telefon, wo auch Buchstaben drauf sind, gleich Magie ist? (Sorry für Rechtschreibfehler)