Schlechte Witze
Fällt ein Ei auf einen Spiegel ... Spiegelei! Hahahahaha!
Warum kauft Fritz sich nie ein iPhone von Apple?
Weil der Apfel bereits angebissen ist! 🤣
Bei riesigen Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
„Musst du vor dem Essen beten?“ – „Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“
Letzte Worte der Turmspringerin: "Das Wasser wirkt heute glasklar!"
Letzte Worte des Hobby-Heimwerkers: "Hält super!"
Treffen sich ein Pferd, ein Perverser und deine Mutter im Cafe.
Dann sagt die Mutter zum Pferd: Was macht ein Pferd im Cafe?
Daraufhin fragt das Pferd: Was macht die Hand des Perversen in deiner Hose? 😂
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, dass ich sie nur noch einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen.
Was macht ein Pirat, wenn er an Computer sitzt?
Er drückt die Enter-Taste.
Mit was rechnet ein Mathelehrer beim Skifahren?
Mit Brüchen!
Was trinken Führungskräfte? Leitungswasser!
Tim
Wie heißt der schnellste französische Zug?
Rückzug.
Bevor Gott die Erde erschuf, erschuf Chuck Norris erst den Urknall mit einem Roundhouse Kick und danach Gott!
Alle Kinder gucken auf den hungrigen Hai, nur nicht Paul, der sitzt im Maul!
Steht eine Tanne allein im Wald.
Was haben Kurden und Schwule gemeinsam? Beide haben 'ne Flagge, aber kein Land.
Hey, Stopp, Sie erinnern mich an einen Charakter aus Harry Potter!
"Oh, danke für das Kompliment, aber Sie müssen sich irren 😂"
Ich irre mich nicht, ich weiß nur nicht mehr, wie der hieß.
"Ich bin also für Sie ein Star 🙂?"
Jaaa, jetzt weiß ich wieder. Sie sind der Dobby!
"😒"
"Kaum in Polen, schon bestohlen!"
Die Kinder vor dem Hasenbraten: "Papa, was ist das?"
Papa: "Kleiner Tipp... Mama nennt mich immer so!"
Kinder: "Oh mein Gott, ist das etwa ein Arschloch?"
Heute hat mir meine Freundin gesagt, dass ihr Chamäleon weggelaufen ist. "Ich kann dir beim Suchen helfen. Wie sieht das Chamäleon denn aus?" "Es ist grün. Nein, es ist rot. Nein, es ist blau." 😂