Schlechte Witze
Womit basteln Pfannkuchen-Liebhaber?
Mit Crepes-Papier.
Reporter: "Hier haben wir den Zivilisten Kaufhausklo44."
Flo: "ICH HEIẞE CHAOSFLO44!!!"
Und so wurde aus der Melone ein Kürbis.
Was kann sich porten und ist cool?
Roman.
Du: Ich besitze die Macht.
Ich: Ich bin die Macht!
....IST SCHEISSE!
Übrigens: Klopapier hat zwei Seiten!
Hab mir eine Banane in mein Popoloch gesteckt, bin ich jetzt befruchtet?
Die Heilpraktiker-Pizza.
Ich bin ein großer Fan der Homöopathie. Deshalb genieße ich regelmäßig homöopathische Pizza. Die lässt sich zum Glück ganz einfach selbst machen, und zwar so: Ich lasse bei dem, was auf die Pizza kommt, das weg, was ich nicht gerne esse. Durch das, was die Pizza so garantiert nicht enthält, ist die Pizza hochpotenziert, also ein leckeres Globuli.
Reporter: “Mr. President, the people are depressed by the corona virus. What do you intend to do?”
Trump: "We will treat the people with nitrous oxide!"
Warum hat Herobrine keine Augen? Als er den Noob sah, fielen sie ihm heraus!
Warum weinen alle Ghasts?
Weil sie den Noob im Nether gesehen haben!
Partnerschaftsanzeige in Corona-Zeiten.
Sie mit Traumkörper sucht ihn mit Antikörpern.
Sitzt ein Kind in der Badewanne. Sagt das Kind: "Mami, wo ist der Lappen?"
Sagt die Mama: "Der kauft sich Zigaretten!"
Polizist: Können Sie sich identifizieren?
Mann kramt aus der Tasche einen Spiegel und sieht sich an: "Ja, ich bin's!"
Einsamkeit
Furzen und Corona machen einsam.
Was ist orange und läuft herum?
Eine Wanderrine!
Josef von Arimathäa hatte, wie jeder Kundige weiß, sein eigenes Grab zum Begräbnis für Jesus zur Verfügung gestellt. Als er am Abend zu seiner Frau heimkommt, stellt sie ihn zur Rede: „Josef, wie konntest du nur? Wie stellst du dir das vor? Das ist unser Grab! Wo sollen wir jetzt hin, wenn wir tot sind?“
Seine Antwort: „Frau, reg dich nicht auf, das ist doch nur für's Wochenende.“
Masken
Die selbst genähten Mund- und Nasen-Masken sehen echt scheiße aus.
Habe mir jetzt eine Maske von Louis Vuitton gekauft. Die passt auch gut zu meiner Handtasche.
Neulich bei DSDS:
Dieter Bohlen: "Sie bewegen ja nur die Lippen und singen gar nicht!" Kandidat: "Ja, ich habe doch eine Playback-Karte."
"Mutter, ich und mein Freund gehen nach oben", sagt die Tochter.
Ein paar Minuten später hört die Mutter: "Baby, Baby, ohh". Sie stürmt nach oben und reißt die Tür auf.
"Was macht ihr denn?" "Wir haben Sex, verschwinde!" Mutter: "Gott sei Dank, ich dachte schon, ihr hört Justin Bieber."