Schlechte Witze
Alte Bauernregel: Ist Silvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
Was ist grün und miaut?
Eine Katze im Froschkostüm.
"An Silvester starten immer so viele Raketen direkt vor meinem Haus."
"Aha. Dann warum bist du nicht eingestiegen und zum Mond geflogen?"
Alle Kinder haben sich lieb, bis auf Reiner. Den mag keiner.
Harry Potter: "Voldemort, was wünschst du dir zum 63. Geburtstag?"
Voldemort antwortet darauf: "Endlich eine Nase, ich habe seit 63 Jahren keine!"
5 Minuten mal nicht online, man glaubt, es gibt nichts Interessantes mehr, und dann wird auf einmal ein neues Video von deinem Lieblingskanal hochgeladen!
Ein Mann furzt, und die Frau sagt: "Gesundheit!" 😂
Wo wohnt eine Katze?
Im Mietzhaus!
Erst der Witz: Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf "Kein Mensch". Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: „Kein Mensch möchte mit dir befreundet sein.“ Ja, ich weiss, nicht besonders lustig :/
Info: @Felix, ich verstehe dich nicht: Zuerst schreibst du Sachen wie: „Ich gebe dir trotzdem ein Like, weil ich dich mag!“ und warst nett zu allen! Und jetzt bist du das Gegenteil, du schreibst Sachen wie: „Du bist echt peinlich“. Ich fand dich eigentlich sympathisch! Ich wollte fragen, warum du plötzlich so bist! Und ihr könnt mich in den Kommentaren haten so viel ihr wollt, ich habe mich langsam daran gewöhnt.
Ein Mann wirft sein Handy aus dem Fenster.
Als das Handy kaputt ging, wunderte er sich und fragte sich, ob das Handy doch auf Flugmodus gewesen war?🤨😂
Trump ist generell ein schlechter Witz.
Egal, wie neu du in der Firma bist, Manuel ist immer Neuer.
(Ok, ok, der Witz ist out.)
Was steht auf dem Grabstein eines Architekten?
"Da ist mir etwas eingefallen!"
Was ist gelb und macht DooDaaDüü?
Ein Postauto im Rückwärtsgang. Diesen Witz verstehen wahrscheinlich nur Schweizer ;)
Ich äh, ich bin ich gerade in Berlin und bin in meinem Urlaub und in meinem Zimmer habe
Wie nennt man eine fette Hühnersuppe in Italien?
pasto con fetti?
Snape: "Wie viele arrogante Potters braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Draco: "Einen! Weil er hält die Glühbirne fest und wartet, bis sich mal wieder alles um ihn dreht!"
Snape: "Super! 10 Punkte für Slytherin!"
(Nichts gegen Harry)
Es klingelt an der Tür, die Hausfrau öffnet und schaut hinaus.
Draußen steht ein Bettler und sagt: "Bitte helfen Sie mir, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen!"
Da antwortet die Hausfrau: "Dann müssen Sie sich halt zwingen!"
Was ist in Deutschland die am meisten gekaufte Brotsorte?
Das da. Oder das daneben! 🤣
Was macht ein Metzger im Wald?
Eine Schnitzeljagd!