Schlechte Witze

Bei der Vierschanzentournee hat erstmals ein Türke Weltcup-Punkte gewonnen.

Ein echter Über-Flieger!

Weihnachtsmann zum Kind: „Na, wer war dieses Jahr immer schön brav und macht das, was die Mama sagt?"

Kind: „Der Papi!“

Ich hab mich entschieden und sage: Vielleicht.

Dieses und letztes Jahr in drei Worten?

- Bitte - Nicht - Nochmal!

Welches Gebäude bevorzugen Vampire?

Das Vampire State Building.

Mein Schwarm hat genießt. Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert. Jetzt starrt er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte.

An alle, die es noch immer nicht kapiert haben: „Damit bin NICHT ich gemeint!“

Wenn ein Pinguin abnimmt, kann der Pinguin dann fliegen? 🐧🐧🤣

Mein Gehirn: "Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!"

Ich: "Aber soll ich damit?"

Gehirn: "Alter, Kastanien sind so schön glatt, leg sie zu den anderen!"

Ich: "Welchen anderen???"

Gehirn: "Da ist noch eine, aufheben!"

Wieso heißt ein Flachwitz Flachwitz? Weil er Flachwitz heißt :P

„Und was machst du so in deiner Freizeit?"

„Ich stalke gerne.“

„Cool, ich gehe schwimmen.“

„Ich weiß, jeden Mittwoch um 16:45 👀“

Nikolaus, du Supermann, leider bin ich Schmutzli-Fan.

Godson, der schwarze dumme Hundi!

Hi, ich bin wieder da! Ich hatte leider keine Zeit Witze zu schreiben, weil ich sehr beschäftigt war. Schön, dass ihr auch gegen Spam seid!

Können wir dieses Spiel spielen?

Warum bringt die Blondine eine Leiter ins Kaufhaus? Weil die Preise steigen!

😂

*Harry Potter*

Welches Haus würdet Ihr nehmen?

Mutter: "Was ist das Nachbarland von den USA?"

Sohn: "USB!"

Wie nennt man es, wenn jemand am Silvesterabend Wahnvorstellungen hat?

Para Neujahr.

Warum hat Voldemort eine platte Nase?

Er ist zu oft gegen die falsche Mauer gerannt!

Rosen sind rot, der Himmel ist blau, wer meinen Witz disliket, ist nicht schlau!

Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland an und wie heißen sie?“

Antwortet der Schüler: „Es gibt 9 Nachbarländer und ich heiße Felix, und Sie können mich ruhig duzen.“