Schlechte Witze

Schlechte Witze

Annemarie: „Wann stehst du morgens immer auf?“

Lotte: „Um 07:30 und du?“

Annemarie: „Was, so früh? Ich um halb acht!“

Ich habe Spaghetti um meinen Wecker gewickelt. Jetzt habe ich Essen rund um die Uhr.

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    • Die schottische Familie isst im Restaurant.

    Der Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit!"

    Jubeln die Kinder: "Toll, Vati kauft uns einen Hund!"

    Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.

    Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen."

    Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."

    Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

    "Knusper, knusper Knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?"

    – Hexe (538), geht mit der Zeit, um Menschen anzulocken.

    In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.

    Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."

    Zu wem sprechen Männer eigentlich, wenn die sich hinknien, um einen Heiratsantrag zu machen? Ich meine, das Gesicht ist da oben.

    Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.

    Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei?

    Menschen: Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?

    Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch!"

    Meine Freundin ist eingebildet. – Dann such dir doch eine, die es wirklich gibt!

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