Schlechte Witze

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf die Straße und sagt: „Los, Pikachu, Feuerblitz!“

Es ist Halloween, es klingelt an der Tür. Ich mach auf, der Typ sagt draußen: "Gib mir Saures". Ich sage, es heißt: "Gib mir Süßes oder Saures". Er sagt: "Ich bin Diabetiker."

Stehen zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Mäh!" Sagt das andere: "Mäh doch selber!"

Wie heißt ein Fahrrad für einen Computer? Fahrrad.

Wie macht Kevin Marmelade? Er schält einen Berliner.

Treffen sich zwei Ritter im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Jo, wie geht's?" Sagt der andere: "So mittel, Alter." 😁

"edona ist albanerin."

Ein Pferd sagt zum anderen Pferd: "Was machst du?"

Das andere Pferd antwortet: "Nichts." Aso, doch ich rede ja mit dir. Warum eigentlich?

Der eine Fisch zum anderen: "Hai!"

"Wo?"

Person A: Hey, Qurtel!

Person B: Woingenau? Na, du da?

Person A: Isso!

Ich mag Ziegen.

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Gesponsert aus der Türkei.

>>Nehmt es mit Humor<<

Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin."

Arzt: "Hallo, Kevin."

Kevin: "Ich habe ein Problem!"

Arzt: "Das hast du doch schon am Anfang erwähnt!"

Was sagt man zu einem Leprakranken, wenn man gegen ihn zockt?

"Ich nehm dich gleich auseinander."

Was sind die teuersten Tomaten?

– Die Automaten!

Wie heißt der weibliche Lehrling (Azubine) beim Zoll? Wühlmaus!

Ich war im Schwimmbad mit Freunden. Nach so 2 Stunden habe ich ein hübsches junges Mädchen gesehen.

Dann nahm sie mich an der Hand und zog mich in eine Ecke und sie zog sich ganz aus. Dann riss sie meine Badehose runter und ja, er war schon steif, 20cm pures Fleisch.

Dann legten wir los. Nach einer halben Stunde bemerkte uns der Bademeister, als er was sagte, kam bei ihr der Orgasmus und sie spritzte den Bademeister ins Gesicht, der vor lauter Schreck ins Becken fiel.

Ich wollte ein Restaurant mit Pferde Fleisch aufmachen, aber der Slogan „Gestern geritten, heute mit Fritten“ kam nicht so gut an.

Kurdistan existiert nicht macht euch keine Hoffnungen wie bei Frauen

Im Klosterhof fahren einige Nonnen mit dem Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, lass ich die Sättel wieder aufschrauben!"