Schlechte Witze

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Warum lässt die Blondine die Milch fallen?

Antwort: Weil sie nicht haltbar ist!

Lehrer sagt zum Fritzchen: "Wenn ich dir sieben Geschenke gebe und vier wegnehme, was ist es?"

Antwort: Gemein!

Der Lehrer zu Fritzchen: Nenne mir eine Sache, die scheiße ist.

Fritzchen: Unterricht!

In einer Kneipe sitzt ein Mann am Tresen und trinkt sein zweites Bier. Da läuft direkt vor ihm ein ganz kleines weißes Pferd über den Tresen. „Nanu??", denkt er sich, „ich hatte doch erst zwei Bier." Da läuft das mini Pferdchen schon wieder an ihm vorbei. „Hey Wirt, ich seh hier immer so einen kleinen Gaul, ich bin doch nicht besoffen."

„Das geht schon in Ordnung, der ist von der kleinen Fee, die im Keller hinterm Gurkenfass lebt", antwortet der Wirt.

„Jetzt willst du mich wohl richtig verarschen, was? Nein, dass Pferdchen ist doch echt, oder?" Der Mann steht auf und geht in den Keller. Kurz darauf erscheint er wieder und trägt unter dem rechten Arm eine große Melone, und als er weiter geht, taucht hinter ihm noch ein ganz kleines rosa Schweinchen auf.

„Hey Wirt, kann es sein, dass die Fee was an den Ohren hat? Ich wollte eine Million in kleinen Scheinen und was hab ich jetzt?"

Sagt der Wirt: „Ja, sie hat was an den Ohren, oder denkst du, dass ich einen dreißig Zentimeter großen Schimmel haben wollte?"

Geht ein blinder Mann in eine Bar. Dann in einen Tisch. Dann in einen Stuhl.

Blöd...

Wenn du schweigst, denken alle, du bist blöd.

Wenn du redest, sind sich alle sicher, du bist blöd.

Der Arzt sagt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir müssen Ihnen beide Beine amputieren."

"Oh Gott, das ist ja schrecklich!", ruft der Patient, "und was ist die gute Nachricht?"

"Der Herr im Nebenzimmer würde Ihnen gerne Ihre Schuhe abkaufen!"

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    • Was haben die USA und die DDR gemeinsam?

    Größter Geldschein: 100,00 Mark bzw. 100,00 Dollar.

    Die Liegezeit auf dem Friedhof muss verlängert werden! Die Leiche verrottet nicht, da in den Lebensmitteln zu viele Konservierungsmittel drin sind.

    "Findest du nicht auch, dass ich aussehe wie eine griechische Gottheit?"

    "Buddha war kein griechischer Gott..."

    Ein Mann geht zum Arzt. "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte!"

    Der Arzt: "Dann gehen Sie lieber zum Psychiater, hier sind Sie falsch!"

    Der Mann: "Das Licht war aber so hell!"

    Außerdem wollte ich noch mitteilen, dass ich mich in jeden, den ich sehe, sofort verliebe und objektophil bin. Ich bin beispielsweise in meine Alexa verliebt.

    Was steht auf dem Grabstein von Technoblade? Richtig. Gar nichts! #TechnobladeNeverDies

    Hallo!

    Das ist mein erster Witz:

    Mein Vater kann die Flasche nicht weglegen. Mein Bruder hat zum Valentinstag ein Veilchen bekommen :D

    Was ruft der Fuchs um 6 Uhr morgens im Hühnerstall? - "Raus aus den Federn!!!"

    "Ich bin ein Star, holt mich hier raus"?? Aber wieso? Diese sind unter hohem Aufwand hineingegangen und sollten eine Weile bleiben!

    Cache geleert, Handy dreimal neu gestartet, Akku geladen, zusätzlichen iCloud Speicher gekauft, fünfmal auf Chip nachgelesen, dann Räucherstäbchen angezündet und die Geister des Handys beschworen. Und dann auf Twitter geschaut... #whatsappdown #facebookdown #instadown.

    (Ich dachte schon, es liegt an meinem Handy. Hahahahha!)

    Dieser Moment, wenn es endlich mal nicht an dir liegt! #facebookdown #whatsappdown