Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Die Energie, mit der Du der Welt begegnest, gibt Dir die Ausstrahlung, die mit ähnlicher Energie erwidert wird.

Mache ich Menschen kaputt, wenn ich mit meinem Messer an ihnen spiele?

In Minecraft ja, aber in RL nicht, oder?

Ein Rat an alle:

Spielt niemals FNaF, wenn ihr was trinkt! Das Ende ist dann, dass Ihr ein Jump Scare von Foxy kassiert und kaputte Controller 😂👍

HOGWARTS - HIER WIRD SICHERHEIT GROẞ GESCHRIEBEN!

Drei Erstklässler müssen in den Verbotenen Wald gehen, in dem Werwölfe, Riesenspinnen und tausend andere gefährliche Kreaturen lauern.

  • 4

    • Fabian a l'air du Milan, der Sasic, de Bruyne, Lautaro, de Maulwurf, de France, de Magritte, York, Pony.

    Wer wohnt in ner Hütte voller Hunde?

    Der Fabian mit seinem Meerschweinchen.

    Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, bei "Alexa" ist es andersrum.

  • 5

    • Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker holt einen Löffel unter der Theke hervor. Der Mann schöpft einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der Apotheker steckt den Löffel in den Mund und meint: "Schmeckt etwas sauer... aber was soll das jetzt bedeuten?" "Weiß auch nicht", sagt der Mann, "aber der Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!"

    Der Drogeriebesitzer sagt zu seinem Lehrling: "Der eigentliche Trick bei einem erfolgreichen Laden besteht darin, den Kunden mehr zu verkaufen als das, wonach sie fragen. Ich zeig dir mal, wie das geht."

    Die erste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne Waschmittel für Gardinen." Der Drogeriebesitzer stellt das Waschmittel und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tresen und sagt: "Wenn Sie die Gardinen zum Waschen sowieso abnehmen, können Sie viel leichter die Fenster putzen." "Das ist wirklich eine gute Idee! Ich nehme beides!", antwortet die Kundin, bezahlt und geht.

    "So macht man das", meint der Drogeriebesitzer zu seinem Lehrling, "bei der nächsten Kundin kannst du mir mal zeigen, ob du aufgepasst hast!" Die nächste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung Tampons!" Der Lehrling stellt die Packung Tampons und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tisch. Die Kundin fragt: "Was soll ich denn jetzt mit dem Fensterreiniger?" Darauf der Lehrling: "Also wenn Sie jetzt sowieso schon nicht vögeln können, dann können Sie ja wenigstens die Fenster putzen!"

    Gerade wollte ich den Buchstaben groß machen, und weil ich mich so drübergelegt habe (über die Tastatur), habe ich das eingegeben: "PPpp".

    An alle: Ich ändere meinen Namen. Ich heiße nicht moin, sondern NOMoin!

    Kennt ihr das?

    Du bist im Zimmer.

    Deine Mutter schreit von der Küche/Wohnzimmer/....: "Komm mal her!"

    Du: "WAS IST?!"

    KEINE ANTWORT VON DER MUTTER

    Nobody:

    Du: "WAS IST?!"

    WIEDER KEINE ANTWORT

    Jetzt stehst du genervt auf, gehst zu deiner Mutter sagst: "Hörst du nicht, ich schreie schon seit Stunden!"

    Mutter: "Habs ja gar nicht mitbekommen."

    Du: Is klar😒😑