Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu streichen? Kommt drauf an, wie stark man wirft.
Schlechte Witze
Ich bin Juso, und wie verschwendest du so deine Zeit?
Im Sportunterricht: Alle springen über einen Reifen, nur nicht Leona. Sie ist zu fett!
Wollte einen Witz über die Sowjetunion machen, aber jemand Stalingrad!
"Mama, was ist schwarzer Humor?"
"Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat?"
"Ja."
"Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen."
"Aber ich habe keine Beine."
"Ja, genau."
Was steht auf dem Grabstein von Katja Krasavice?
Diesmal schläft sie alleine! 😂
Hilfe! Meine Schwiegermutter wurde entführt! Und wenn ich... wenn ich nicht 1 Mio. € bereitstelle... ES IST SCHRECKLICH... dann wird sie... freigelassen!
Beim Sex braucht's immer zwei, aber wenn der Mann Schluss macht, denkt die Frau: "Zum Glück keine Kondome gehabt, dafür gratis Kindergeld gemacht und mit dem Lappen Sex gehabt!"
Impfgegnerwochen bei Schreinerei Hoffmann - Kindersärge zum halben Preis!
Fragt der Deutschlehrer die Klasse: „Wer von euch kann mir einen berühmten Dichter der Antike nennen?“ Karla meldet sich: „Achilles!“
Darauf sagt der Lehrer: „Aber Karla, Achilles war doch kein Dichter!“
Da antwortet Karla überrascht: „Aber wieso? Der ist doch wegen seiner Ferse berühmt geworden!“
Was macht eine Katze auf dem Bahnhof?
Sie sucht nach Zugvögeln.
Die Spargel-Spitzen werden ab sofort zensiert, da diese wie ein männliches Glied aussehen.
Deine Mudda ist so fett, dass man, wenn man sie überfahren will, auf der Hälfte neu auftanken muss.
Tina hat sich in den Finger geschnitten. Da sagt ihre Mutter: „Der liebe Gott wird das schon heilen!"
Darauf Tina: "Muss ich dafür hoch oder kommt er runter?"
Was ist gemein? Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.
Und was ist fies? Wenn es ein Stummfilm ist.
Ich hasse es, wenn man auf einmal vom Lehrer drangenommen wird, wenn man sich nicht meldet, aber wenn man sich meldet, wird man nicht drangenommen. Und dann beschweren sich die Lehrer, dass man sich nicht meldet. Ey, das ist einfach sooooo scheiße!
Was steht auf dem Grabstein des Mathelehrers?
Damit hat er nicht gerechnet!
Hab neulich einen Teenager gesehen, der einen kleinen Jungen überfallen und verprügelt hat.
Bin natürlich sofort hingeeilt. Immerhin sollte man immer zu zweit sein, wenn man eine Straftat begeht. 👊
Ein Engländer und ein Schweizer gehen campen.
In der ersten Nacht muss der Engländer aufs Klo. Da sagt auf einmal eine Stimme über ihm: "Ich bin über dir und sauge Blut aus dir!" Schreiend rennt der Engländer weg.
In der zweiten Nacht muss der Schweizer aufs Klo. Die Stimme ruft wieder: "Ich bin über dir und sauge Blut aus dir!" Da antwortet der Schweizer: "Und ich bin unter dir und brauche Klopapier!"
Hat jemand gute Witze?