Schlechte Witze
Fritzchen kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“
Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer einen Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“
Ein Türke und ein Kurde sitzen zusammen. Der Türke sagt: "Lass spielen, wer zuerst Kurdistan findet!"
Welcher Bus kann nicht fahren?
Der Globus!
Heute war Schrottwichteln im Kindergarten.
Wir sind jetzt die neuen Eltern von Kevin.
Das ist doch ein Witz!
Kam heute in den Nachrichten. Ab 2022 kosten die Brötchen beim Bäcker 1 EUR je Stück.
Also ein Ehepaar ohne Kinder und Doppelverdiener zahlen für die Sonntagsbrötchen 4 EUR, wenn jeder 2 Brötchen isst.
Ein Ehepaar mit 2 Kindern, Vater Alleinverdiener, zahlt danach 8 EUR für die Sonntagsbrötchen.
Noch schlimmer, wenn man mit dem Auto zum Bäcker fährt und geblitzt wird.
Dann kosten die Sonntagsbrötchen 4 bzw. 8 EUR + 55 EUR für das Knöllchen.
Ampel24
Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen.
Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt: "Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich!"
Der Junge darauf: "Mein Großvater wurde 112 Jahre alt."
Der Mann fragt: "Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?"
Drauf der Junge: "Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte!"
"Mama, Mama, gibt es Feen wirklich?"
"Aber natürlich, mein Liebes!"
"Und welche gefallen dir am meisten?"
"Zum Beispiel die Kaffee oder die Toffifee..."
Möchten Sie mich heiraten? Nein, ich nehme keine Rauschmittel!
Was ist bunt und rennt aus der Küche?
Ein Fluchtsalat!
Körperteile:
Hals, Maul, Arsch.
Sag’s ein paar Mal schnell hintereinander! 😂
**Gott erschuf ein Reh.**
Das Reh schaut ihn mit großen Augen an und sagt: "Danke, lieber Gott, dass du mich erschaffen hast. Du bist wirklich der Größte. Ich werde dich für immer verehren. Ich werde immer wieder an dich denken und dir dankbar sein."
**Dann erschuf Gott Wölfe.**
Was essen Chinesen am liebsten? Einen Hotdog! 😂
Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt.
Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.
Schönheitschirurg zur Schwester: "Halt mal die Fresse."
Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?
Sie: Das sag ich dir nicht.
Er: Komm, nur die ersten drei Zahlen.
Geh nicht im Traum auf Toilette. Es ist eine Falle.
Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt: "Haben Sie Margeriten?"
Vater zur Tochter: "Paula, dein Kindergeburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor."
Paula: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen."
Vater: "Ja, aber leider noch nicht schnell genug!"
Reingeschaut!
... Und wenn sie nicht durch Null multipliziert wurden, dann leben sie noch heute!