Schlechte Witze

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Nachts erwischt ein Student einen Einbrecher in seiner Wohnung.

"Keine Angst", sagt dieser, "Ich tu Ihnen nichts, ich suche nur nach Geld."

"Ach ja?", meint der Student, "Na dann suche ich mit!"

Es waren einmal zwei Skelette. Sagte der eine zum anderen: "Wie bist du hierher gekommen?"

Sagte der eine: "Ich war im Laden, da sagte die Frau: 'Lecker Pampelmuse, lecker Pampelmuse.' Ich verstand 'Leck mich an den Hosen'. Dann hat mich die Frau zum Bahnhof geschickt. Da sagte der Lokführer: 'Alle bitte aussteigen!' Ich verstand 'Alle Dicken rausschmeißen!'"

Patient: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."

Doc: "Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben!"

Warum können Skelette nicht lügen?

Weil sie so leicht zu durchschauen sind!

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    • Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus und dem Wiener Riesenrad?

    Am Riesenrad sitzen die Nieten außen...

    Was haben ein Apport und ein Kreisinstitut gemeinsam? Bei beiden ist der Code einzugeben.

    "Und warum bist du hier?", fragt Timo seinen Zellengenossen im Gefängnis.

    "Ich bin farbenblind", antwortet der.

    "Aber das ist doch gar kein Verbrechen!"

    "Nein, aber ich habe rote 100-Euro-Scheine gedruckt!"

    Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

    - Hi! Ich heiße Alexa.

    - Hahahahahaahahahahahahahaahahahahahhahahahahahahahaha!!!

    - Hää? Worüber lacht ihr denn?

    An der Grenze fährt ein Mann mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

    Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

    Mann: "Nein."

    Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

    Mann: "Sand."

    Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

    Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

    Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"

    Mann: "Nur Sand."

    Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

    Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

    Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.

    Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was?!"

    Der Mann: "Fahrräder..."

    Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.

    Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"

    Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?" "Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Foto. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.

    Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!" "Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?" "Nein, ich will es vergrößern lassen..."

    Im Gericht sind alle laut. "RUHE!" brüllt der Chef. "Wer noch einen Mucks macht, wird rausgeschmissen."

    "JUHU!" ruft der Angeklagte.

    Deine Mutter trägt an jedem Handgelenk eine Uhr, weil sie in zwei verschiedenen Zeitzonen steht.

    Batman und Superman hatten eine Wette laufen. Wer verliert, muss ab sofort seine Unterhose über seiner Hose tragen. Superman hat verloren!

    "Corona wird nur von Weiblichen übertragen."

    "Männer liegen mit leichtem Fieber im Bett und sterben."