"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da isst ein Hai ein Kind auf!"
"Ja, die machen das so..."
Schlechte Witze
Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:
"Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche."
Patient freut sich: "Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht."
Doktor: "Dann sterben Sie!"
"Es ist nicht wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist viel Zeit, die wir nicht nutzen."
Welche 2 Gebiete der Welt sind komplett frei von Corona?
Kurdistan und Bielefeld.
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki.
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind.
Trifft Virus 8-Bit einen El Primo. Sagt El Primo: "Ih, verpiss dich mit deinem Corona!"
Dieser Moment, wenn deine BFF sagt, dass sie Leute hasst, die "Pfannenkuchen" statt "Eierkuchen" sagen, und du eigentlich auch "Pfannenkuchen" sagst.
Du nur so: 🤭 „Ja, echt voll dumm!“ 😁😁
Es hilft nicht, dir Botox spritzen zu lassen, du bist eh schon hässlig genug!
Das Coronavirus ist nicht so schlimm.
Richard, 33, aus seinem Bunker.
Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: "Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert."
Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein Dutzend kleiner Joghurt-Becher.
Da denkt er sich: "Verdammt! Aber egal, bin mega hungrig!"
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Samenbank ein.“
Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer wegen meiner großen Füße.”
Sagt die Mutter: „Ok, aber jetzt stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir noch darüber.”
Was steht in der Erde und stinkt?
Eine Furzel!
Minecraft Spieler, wenn sie die Zahl 64 sehen:
"STACKS!!"
Schalke hat mehr Corona-Fälle im Team als Punkte in der Tabelle.
"Es gibt nur zwei Dinge, die du falsch machen kannst: aufhören oder gar nicht erst anfangen!"
Lehrerin: „Hans, kannst du mir drei Beweise dafür nennen, dass die Erde rund ist?“
Hans antwortet: „Also zuallererst steht es im Buch. Zweitens haben Sie es gesagt. Und drittens behauptet es meine Mutter auch immer.“
Hey erstmal an alle, ich weiß, ich bin nicht mehr so aktiv wie "früher". Das liegt daran, dass wir jetzt jede Woche eine Arbeit schreiben. Deshalb muss ich, wenn die eine schon geschrieben ist, direkt für die nächste lernen.
Aber ich werde ab jetzt versuchen, jeden Tag mind. einen Witz zu veröffentlichen.
Wenn ihr das bis hier hin gelesen habt, Dankeschön an alle!
Ich wünsche euch noch einen wunderschönen Tag, auch wenn das Wetter zur Zeit wahnsinnig toll ist!
Wenn ich Rechtschreibfehler habe, sorry :))
Woher weiß man, dass man King ist??
Du hast bei deiner Lieblingspizza-/Dönerbude deine eigene Pizza.
Wer kennt es nicht...
...der Mathelehrer gibt damit an, dass er dem Bäcker das Geld gibt, bevor der Bäcker es mit dem Kassenautomaten ausgerechnet hat.
Der Pfarrer erzählt die ganze Schulstunde davon, wie der erste und der zweite Mensch entstanden sind.
Da flüstert Willi seinem Banknachbarn zu: "Der traut sich nur nicht zu erzählen, wie der dritte Mensch entstanden ist!"