Schlechte Witze

Fritzchen kommt heulend vom Spielen zurück: "Mutti, Mutti, der Bäcker hat mit seiner Scheibe meinen Ball kaputtgemacht!"

Was ist die größere Beleidigung?

"Deine Frau ist meine Nutte", oder

"Deine Nutte ist meine Frau"?

Meine Eltern be like:

Einmal fahre ich nicht mit, weil ich keinen Bock habe...

Meine Eltern: Fahren mit meinen Geschwistern gefühlt um die ganze Welt.

Und dann, wenn ich mitkomme... der größte Scheiß, wo wir hinfahren...

Machen die das mit Absicht?

Wie heißt ein Chinese, der in der Antarktis lebt?

Pin Guin.

Wir haben eine gespaltene Persönlichkeit.

Bernd und Sebastian (98), Holzscheite.

Der Richter sagt zum Angeklagten: "Da Sie also zugeben, dass Sie die Uhr gestohlen haben, verurteile ich Sie zu 12 Monaten Gefängnis!"

"Ich hätte es wissen müssen!", seufzt der Angeklagte.

"Was hätten Sie wissen müssen?", fragt der Richter.

"Na, auf der Uhr stand ja bereits drauf: 12 Monate Garantie!"

Was hat weißes Fell, ein Lichtschwert und lebt in schneebedeckten Bergen?

Ein Yedi!

Um genügend weibliche Mitglieder in der CDU zu haben, brauchen wir einige Mitglieder, welche eine Geschlechtsumwandlung machen lassen.

Vampir wird von einem Polizisten angehalten.

Polizist: Irgendwas getrunken?

Vampir: Nur zwei Radler...

Ich kenne Simon so gut, ich darf ihm "Dumon" sagen.

Rot zu Lila: "Du bist nicht auf meiner Wellenlänge!"

Eine Nonne geht zur Mutter Oberin und beichtet, dass sie Sex mit einem Mann hatte.

Diese erwidert: "Trink einen Liter Zitronensaft!"

Fragt die Nonne: "Und dann bin ich von meinen Sünden befreit?"

"Nein, aber von deinem seligen Lächeln!"

Fragt der eine Arbeitskollege den anderen: "Sag mal, du bist doch schon seit 10 Jahren verheiratet – wie oft hast du eigentlich noch Sex?"

Darauf der andere: "Fast jeden Tag!"

"Fast jeden Tag? Nicht schlecht!"

"Ja – fast am Montag, fast am Dienstag, ..."

Das tote Meer war mal ein normales Meer, doch dann sah es deine Mutter, und starb. 😂

Das Meer war früher mal ein Sandloch, doch dann habe ich es geschlagen, und seither weint es. 😉

Herr Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.

Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?"

Herr Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

Ein typischer Macho ehelichte eine typische, gut aussehende Frau.

Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln: "Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

"The Gay Affe Tomorrow?"

Das ist ein tolles und lustiges Video! :D

Ein junger Mann reklamiert in einer Apotheke, weil die Kondome, die er kaufte, undicht sind.

Ein 80-Jähriger bekommt das Gespräch mit und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer!"