Schlechte Witze

Schlechte Witze

Warum sind Querdenker gegen die Schulpflicht?

Weil man sich alles Wissenswerte für's Leben auch in zwei Stunden bei Telegram anlesen kann.

Die Lehrerin sagt: "So ihr Lieben! Bitte tragt eure Gedichte auf! Chantal, fang bitte an!"

Chantal: "Okay, Frau Lehrerin! So!

Ein Fischer saß am Elbenstrand und hielt ne' Angel in der Hand. Er wollte fangen einen Barsch, das Wasser stand ihm bis zum Knie.

Fertig!"

Lehrerin: "Äh, das reimt sich aber nicht...!"

Chantal: "Warten sie nur, bis die Flut kommt..."

Hab letztens auf dem Heimweg meinen kleinwüchsigen Nachbarn im Regen an der Bushaltestelle gesehen. Ich meinte gleich zu ihm: „Komm, spring rein! Ich nehme dich mit.“ Und er antwortet nur: „Fick dich und verschwinde einfach!"

„Ich fand es zwar verdammt unverschämt von ihm, aber da ich keinen Streit wollte, hab ich den Rucksack einfach wieder zugemacht und bin weiter..."

Harry Potter für kleine Kinder:

Harry Potter und das Steinchen von den Weisen, Harry Potter und das Gruselkämmerchen, Harry Potter und sein Pate, Harry Potter und das Feuerkachelchen, Harry Potter und der wunderschöne Phönixorden, Harry Potter und der kleine Halbblutprinz, Harry Potter und die geheimnisvollen Heiligtümer😛

  • 9

    • Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Leberkäse, die Haut von der Weißwurst und das Lebkuchenherz für eine Organspende.

    Lieber Herbert!

    Ich frage mich, was du dir von dieser Seite überhaupt wünschst. Ich habe es jetzt so verstanden, dass du Witze lesen möchtest. Und dann, bei einem Witz, der komischerweise doppelt gekommen ist, nennst du fleißige Witzeschreiber (die für euch Witzeleserfreaks eigentlich die "Retter" für die Witzeseite sind) Schwachköpfe. Hääää??? Also, wenn du nicht mit der Seite zufrieden bist, dann kannst du ja gehen. Ganz ehrlich mal!

    Draco geht zu Harry. "Hi! Ich bin Draco Malfoy. Ich hasse Rothaarige und verfluche Schlammblüter. Meine Eltern arbeiten für den Mann, der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund sein?"

  • 4

    • Früher habe ich mich nicht gefreut, wenn ich für einen Witz unter 10 Likes bekam, und jetzt würde ich mich freuen, wenn ich überhaupt noch Likes bekomme. xd

    Fritzchen hat eine Eins in der Schule geschrieben. Als die Schule fertig war, fragte er die Lehrerin, ob er mit ihr nach Hause gehen kann. Sie sagte ja.

    Er fragte, ob er mit ihr Abendessen kann. Sie sagte ja. Er fragte, ob er mit ihr duschen kann. Sie sagte ja. Als sie in der Dusche waren, fragte er: "Was haben Sie denn da und was habe ich?" Sagt die Lehrerin: "Bei mir ist es der Dschungel und bei dir Tarzan." Sie gingen auch zusammen ins Bett. Plötzlich wachte Fritzchen auf und sagte: "Mein Tarzan hat sich in ihrem Dschungel verirrt!"🤣😂

    Deine Mutter hat bei einem Porno mitgespielt. Die Seite hieß: "Bums den Wal zurück ins Meer!"

    Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur nicht Gerlinde, sie baumelt im Winde.

    Was ist der Unterschied zwischen einem weißen Blutkörperchen und einer Legehenne?

    Das weiße Blutkörperchen ist ein Eiweißscheibchen, die Legehenne ein Eischeißweibchen.

    Deine Mutter geht einkaufen und sieht einen Bettler. Sie sagt: "Habibi, gib Geld!"

    Der Angriff der Nazgul

    Es war ein schöner Tag in Hobbingen und sogar auch Frodos Lieblingstag, Mittwoch. Frodos Freund Sam schnitt gerade die Hecke von Frodos Hobbit-Höhle. ,,Frodo?" sagte der erschöpfte Sam, ,,darf ich mal eben zu dir rein kommen und mir einen Schluck Wasser zu trinken?" ,,Ja, na klar!" antwortete Frodo ganz entspannt.

    ,,Danke, das tat sehr gut!" sagte Sam. ,,Hilfe! Hilfe!", schrie ein kleines Hobbit-Mädchen. ,,Was ist denn nur los!?" fragten Sam und Frodo gleichzeitig. ,,Die Nazgul sind da und überfallen die Stadt!!" ,,Herr Frodo, pass auf, da ist ein Nazgul!!" Der Nazgul schrie....

    FORTSETZUNG FOLGT!!!

    Eine Blondine ruft bei ihrer Mama an: „Hi Mami! Du, ich hab da ein Problem! Kannst du mir helfen? Ich hab da ein Kuchenrezept, will aber die doppelte Menge machen. Soweit, so gut. Alles im Rezept hab ich verdoppelt, aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?“

    Ein Mann ruft beim Tierarzt an: "Meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."

    "Okay, und die Katze kommt dann alleine nach Hause?"