Schlechte Witze
Ein Mann ruft beim Tierarzt an: "Meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."
"Okay, und die Katze kommt dann alleine nach Hause?"
Drei boarische Sanktionen:
In jedem Klassenzimmer wird ein Kruzifix hängen.
Bei allen bayrischen Schulen wird ein weiteres Schulfach, Bairisch sowie den Lernstoff aus Bayern/Österreich eingeführt.
Alle Leute aus Bayern werden einen Reisepass aus dem eigenen Freistaat bekommen.
Altes Sprichwort: Reist du mit zuagroasten Preißn, kimmst du aufm Woid scheißn!
"Mami, ich bin jetzt schon 14. Darf ich bitte auch einmal einen Minirock anziehen?"
"Nein, Norbert, da hängen deine Eier unten raus."
Was sagt ein bayrischer Metzger, wenn ein Schwein nicht geschlachtet wird?
"Grunzefix!"
Deine Mutter ist so fett, das Foto von der ersten Schulklasse druckt immer noch.
"Blue dabudi dabada, wer kennt dieses Lied?" Blöde Frage, ist ein Hit aus den 90ern. Kennt jeder.
Ich bin heute 20 Kilometer gejoggt, einmal um deine Mutter rum!
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wir's." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus, das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
Ich bin geimpft!
Ich war heute Morgen beim Hausarzt und habe als einer der ersten den russischen Impfstoff Sputnik V erhalten. Bis jetzt ist alles gut, keine spürbaren Nebenwirkungen und für diejenigen von euch, die Angst haben, dass es nicht genug getestet wurde, ich habe es probiert und kann beruhigt sagen, dass keine efectoski secundarioski и меня зовут лопес Обрадор, и я Коррумпирован и лжец и почему я даю чистые прямые награды...
Was sind die letzten Worte eines Kochs? Werf mir mal das Messer rüber...
Ich habe mir mal Flip-Flops aus Lego gebaut.
Ich habe diesen Link gefunden. Ich hoffe, es gefällt euch.
"Mami, Mami, wie lange muss ich jetzt noch in den Korb gucken?"
– "Sei still, Kind! Das Fallbeil klemmt!"
Wie nennt man einen Waschbären, der ins Fitnessstudio geht?
- Waschmaschine!
Und wie nennt man einen Waschbären, der nicht ins Fitnessstudio geht?
- Waschlappen!!!
Wie viele Querdenker passen in die Hohlerde?
Keiner, weil sie glauben, dass die Erde eine Scheibe ist. Sie stapeln sich alle am Eingang.
Die Lehrerin möchte von ihren Schülern wissen, welche Auszeichnung ihre Großväter bzw. Urgroßväter im 2. Weltkrieg erhalten haben. Es meldet sich Fritz: „Mein Urgroßvater hat das Ritterkreuz bekommen.“ Karl: „Mein Urgroßvater hat das Eiserne Kreuz bekommen.“ Otto: „Mein Urgroßvater hat zwar kein Kreuz bekommen, aber er war Ritter von Nazareth.“ Lehrerin: „Davon habe ich noch nie etwas gehört. Frag deine Eltern und sag es uns morgen.“
Am nächsten Tag sagt Otto: „Mein Urgroßvater war nicht Ritter von Nazareth, sondern er war mit Tripper im Lazarett.“
- Deine Mudda steckt bei McDonalds in der Rutsche fest!
- Weißt du warum? Weil deine vorgerutscht ist!!!
Wie viele Blondinenwitze gibt es?
Gar keine, sie sind alle wahr!
Neulich in der Gefängniskantine: “Zum hier essen oder zum Mitnehmen?“ “Halt die Fresse!!“