Ich hasse es, wenn Leute mich unterbrechen, während ich Witze erzähle.
Ich meine, wer macht denn sowas?
Schlechte Witze
Was hat fünf Beine und rennt auf dem Spielplatz umher? Ein Pitbull!
Wer kennt Township?
Warum ist eigentlich niemand mehr zum Chatten da?
Tut mir leid, an alle, die ich beleidigt habe.
Ich: Ich freue mich auf den Thunfisch, du auch?
Er: Ja, aber ich glaube, der hat was zu tun...
Deine Mutter ist selbst in Minecraft rund!
Was ist 200 km/h schnell und rollt die Autobahn hinunter?
Deine Mutter mit einem McDonald's-Gutschein!
Das Perverse, dass unter meinem Namen geschrieben wurde, war Fake.
Warum lässt die Blondine auf dem Klo die Tür offen?
Damit niemand durchs Schlüsselloch guckt!
Ähm, kennt ihr vielleicht Beispiele für Eigennamen?
Sorry, dass ich sowas frage!
Sagt der Hai zum Kuckuck: "Hi!"
Sagt der Kuckuck zum Hai: "Kuckuck!"
Wieso hat der kleine Michi sein Eis fallen lassen?
Weil er vom Lastwagen überfahren wurde!
Wie heißt eine dumme Tänzerin?
Baller, Baller, Ballerina!
Kennt wer Skulduggery Pleasant?
Wie nennt man ein gerissenes Kondom?
Eine Kinderüberraschung! 😂
Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, er guckt raus.
Eine Blondine ruft ihren Freund bei der Arbeit an. Sie sagt: „Ich mache da ein Puzzle, aber ich kriege es nicht hin.“ Fragt der Freund: „Hast du eine Vorlage?“ Sagt sie: „Ja, da ist ein roter Hahn drauf, aber ich kann es nicht! Jedes Teil gleicht dem anderen.“ Sagt der Mann: „Wenn ich nach Hause komme, werde ich dir helfen.“ Der Mann kommt nach Hause, sieht auf den Tisch und sagt: „So, jetzt räumen wir erstmal die Cornflakes weg.“
Wenn deine Mutter ihren Kindern winken will, muss sie aufs Dach steigen! 😁
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.
Tja, aber ohne das Geheimpasswort kommt sie nicht in meine Kissenburg.