Schlechte Witze

Schlechte Witze

Hallo Luna! Wie geht es dir? Ich hoffe gut.

Zwischen 21 Uhr und 20:30 bin ich wieder on. Lg, Lina.

Eine Großmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkelin: „Ich werde dir meine Farm vererben. Diese schließt die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22.720.366 $ ein.“

Die Enkeltochter, die im Begriff ist reich zu werden, fragt: „Ach Oma, bist du großzügig! Ich wusste gar nicht, dass du eine Farm besitzt. Wo ist sie denn?“

Mit letztem Atemzug flüstert die Oma: „Hay Day!“

Wie nennt man einen Yogalehrer, der die Beine hochhebt und dabei furzt? Duftkerze.

Ich ging heute spazieren und bemerkte, dass auf dem Asphalt etwas mit Kreide draufgerüttelt ist. Als ich genauer hinschaute, bemerkte ich, dass auf dem Weg "Kashoot" steht. Ich lief verwundert weiter und sah eine bemalte Mauer. Und auf dieser Mauer stand "Kashoot". Als ich in den Himmel schaute, stand "Kashoot" am Himmel. Ich glaubte, ich träume und ging wieder nach Hause. Doch auf dem Haus stand "Kashoot"! Ich schaltete den Computer an und im Internet war ein Video über "Kashoot". Ich ging verzweifelt trinken und entdeckte das Wort "Kashoot" auf meinem Becher. Nun las ich ein Magazin. Doch direkt auf der ersten Seite stand "Kashoot". Da ging ich in die Disco und an allen Wänden stand "Kashoot".

UNGLAUBLICH! Bitte ein Dislike ;)

Zwei Hunde stehen auf einem Baum. Meint einer: "Schöne Aussicht, oder?"

Meint der andere: "Ja schon, aber dieser Witz ergibt einfach keinen Sinn, weil erstens mal können Hunde nicht auf einem f*cking Baum stehen und zweitens ist das hier einfach kein Witz, Alter!"

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    • Tochter: "Ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony."

    Vater: "Kriegst du."

    Tochter: "Wirklich? Danke, Papa!"

    Vater: *an Heiligabend* "Dein Friseurtermin steht."

    Mann: "In der Zeitung steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer."

    Frau: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!"

    Mann: "Was?"

    Ein Patient läuft in die Praxis und ruft: "Herr Doktor, ich sehe überall Schmetterlinge!", sagt er und fuchtelt mit den Armen herum.

    Sagt der Herr Doktor erbost: "Gehen doch nicht alle zu mir!"

    "Ich war gar nicht betrunken!"

    "Du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

    Sie: Ich habe Kopfschmerzen.

    Er: Tja, Schmerzen fangen zuerst am schwächsten Körperteil an!

    Zack, Ruhe!

    Wie nennen die Saarländer ihren Ministerpräsidenten? - Familienoberhaupt

    Voldemort: "Avada Kedavra."

    Hermine: "Es heißt Avada Kedavra, nicht Avaaada Kedavra."

    Voldemort: "Versteh ich nicht."

    Hermine: "Avada Kedavra! Ups!"

    Voldemort ist tot.