Schlechte Witze
"Zwei mal neun ist auch achtzehn."
Manni, 42, argumentiert vor Gericht.
Ich liebe Butter!
Was passiert, wenn sich eine Ameise und ein Bär trifft?
Sie bameisen. (Was heisst, dass sie Bier trinken)
"Ich habe auch einen Impfstoff gegen Corona entwickelt."
Astrid Zeneca, 48, Wissenschaftlerin.
Was hängt an der Wohnzimmerwand und wenn es runterfällt, ist die Uhr kaputt?
Schreibt es in die Kommentare!
Wie heißt ein arabischer Fotograf?
Allemallachen!
Was ist, wenn der Bäcker ins Laub fällt?
Herbst.
Zwei Fremde unterhalten sich: "Meiner Meinung nach sollten alle Menschen bei offenen Fenstern schlafen!"
"Warum? Sind Sie Arzt?"
"Nein, Einbrecher!"
Die Wahrheit ist: Der Jupiter ist kein Planet, sondern deine Mutter!
Kleine Umfrage an Verheiratete: "Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?"
"Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?"
Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.
Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel.
"Herr Kellner, sie hängen ja ihre Haare in meine Suppe!"
-"Ach, nicht so schlimm, die muss ich eh mal wieder waschen."
"Wie geht's dir so?"
- "Ach, man beißt sich so durch."
Sagt der eine Hai zum anderen.
Ist dir schon mal aufgefallen, dass man nur noch einmal disliken kann?
"Seid ihr Zwillinge?"
"Nein, wieso?"
"Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat."
"So, das reicht! Ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere, bitte!"
Eine Handbewegung und die Frauen fangen an zu blasen.
Jürgen, 44, Dirigent.
"Steck das Ding weiter rein!"
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
"Ich meine das Kabel!!!!!!!!!!!"
Gib es doch zu!
Beim Kacken liest du dir die Rückseite einer Shampoo-Flasche durch!
Was ist ein Slogan?
Alle Kinder gucken auf das sinkende Schiff.
Nur nicht Gunther, der geht mit unter.