Schlechte Witze
Mutter: "Warum kommst du so spät aus der Schule?"
"Ach, nur ein blöder Scherz von meinen Mitschülern, sie haben mich nicht geweckt."
Wer anderen eine Grube gräbt, kann graben.
Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Würstchenbratgerät.
"Leiden Sie auch so stark unter Blähungen?"
-"Nur unter Ihren!"
Polizei, aufmachen!!!
Ich will keine Eier!
Wir haben keine Eier!
Ich weiß!!!
Dieser Moment, wenn du nicht genau weißt, wie du deine neue Bekanntschaft begrüßen sollst und es dann eine peinliche Mischung aus Highfive, Handgeben, Umarmung, Küsschen und 'nem Rückwärtssalto wird.
Mögt ihr die Lieder "Rhythm is a dancer" und "No Limit"?
Drei Schnecken sitzen auf einem Gleis. Sagt die eine: „Da kommt ein Zug, knack!“
„Wo, knack?“
„Ach da, knack!“
Wenn ich meine Wohnung verlasse, sage ich zu...
Meinem Hund:
"Sei schön artig."
"Mama kommt gleich wieder."
"Hier ist noch ein Leckerchen."
"Mama hat dich lieb."
"Leg dich schön auf die Decke. Ich werde dich vermissen."
"Wenn ich wieder komme, dann kuscheln wir."
Zu meinem Freund:
"Tschüss!"
Achtung! Wenn bei euch die Meldung "404 Not Found" kommt, werdet ihr entweder gehackt, oder euer Gerät hat einen Virus! Wendet euch an eine Beratungsstelle! Das kann nämlich gefährlich werden, man kann dadurch zum Beispiel eine Überhitzung der CPU und eine darauffolgende Explosion des Gerätes auslösen!
Gestern stand ich am Abgrund. Heute bin ich einen Schritt weiter!
www.wirdislikenauchdeinewitze.at
Die achtjährige Ella kommt mit einem Weinen nach Hause. "Was ist los?", fragt die Mutter.
"Ich habe eine 5 bekommen!", rief Ella und weinte noch schlimmer.
"Zeig doch mal!", sagte die Mutter.
"Ella, das ist doch gar keine 5! Das ist eine 1,5!"
"Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?" -- "Nein, der Sarg bleibt heute mal zu!"
Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht."
Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."
Arzt: "Nach Ihnen wird ein Bett frei!"
Mein Ex ist Geschichte, genau so wie Kurdistan.
Zwei Skelette sitzen auf einem Kirchturm. Eines fällt runter, beide sind tot.
Wie nennt man ein französisches Gewehr?
Gekapitulation!
Meine verehrten Damen und Herren, heute singt für Sie: Das Niveau!
Du musst immer in beide Löcher spritzen!
Klara (30) erklärt ihrem Sohn den Gebrauch von Nasenspray.