Schlechte Witze
Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall? Smoothie Maker!
Geht deine Mudda auf die Straße, denken alle, ein Asteroid schlägt ein.
Wenn Blicke töten könnten, wären die Dorfbewohner aus Minecraft Mörder.
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie bei der Polizei als Todesstrafe verwendet wird.
Chuck Norris hat im Weltall WLAN!
Vor welchem Tier haben Frauen am meisten Angst? VergewalTIEGER.
Warum freut sich eine Blondine, wenn Sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig bekommt, weil auf der Packung steht 2-5 Jahre?
Wie viele Babys braucht man, um eine Wand zu streichen?
Kommt darauf an, wie fest du sie wirfst!
In der Ökobar
Im Dorf hat eine neue Ökobar eröffnet. Klaus und sein Freund wollen sehen, was dort angeboten wird. Deshalb besuchen sie die Bar. Der Kellnerin ruft Klaus zu: „Zwei Glas Milch, bitte!“ Die nimmt zwei Gläser, öffnet ihre Bluse, hält sich ein Glas unter die Brust und drückt zweimal kräftig. Als sie auf die gleiche Weise auch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint Klaus: „Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!“
Deine Mutter ist so fett, dass sie keinen Schild-Trank braucht!
Immer wenn ein Bundesminister und Angela Merkel in einem Haus sind, ist es das Gruselkabinett.
Ich bin Italiener. Mein kurdischer Freund sagte zu mir: "Schon traurig, wenn sich sein Land nicht für die WM qualifiziert." Dann sagte ich: "Schon traurig, wenn sein Land nicht mal an der Qualifikation teilnehmen darf!"
Ich wollte ein Restaurant aufmachen mit Pferde Fleisch. Doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" passte nicht so gut.
Was hat ein Engel, wenn er in den Misthaufen fliegt? - Einen Kotflügel. 😂
Wenn One Punch Man einen Schlag benötigt, um etwas umzubringen, braucht Chuck Norris nur einen halben.
Sitzen drei Menschen im Flugzeug. Einer wirft eine Kiste Bier aus dem Fenster, der zweite wirft ein Goldstück aus dem Fenster und der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.
Als sie aussteigen, sehen sie ein weinendes Kind. Sie fragen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stück Gold auf den Kopf gefallen!"
Dann sehen sie noch ein weinendes Kind. Sie fragen wieder: "Was ist passiert?" Das Kind sagte: "Mir ist eine Kiste Bier auf den Kopf gefallen!"
Dann kommen sie zu einem lachenden Kind und sagen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert!"
Wenn deine Mudda mit einem gelben Trainingsanzug auf einen Berg läuft, ist die Sonne arbeitslos.
Der Flugkapitän macht nach dem Start eine Durchsage, doch die Technik scheint defekt zu sein und so kann die Durchsage nicht mehr unterbrochen werden. Jeder Passagier hört nun unbemerkt vom Kapitän mit, was im Cockpit geschieht.
“Jetzt gehe ich erstmal einen Kaffee trinken!”, sagt der Flugkapitän, “und danach kann die neue Stewardess mir einen blasen. Bin schon echt gespannt, wie das läuft!”
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: “Sie brauchen sich nicht zu beeilen, der Kapitän wollte noch einen Kaffee trinken!”
Deine Mudda ist so dumm, sie wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie ist Spiderman!