Schlechte Witze
Warum würden zwei Arschbacken niemals heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!
Woran erkennt man männliche Schokolade?
An den Nüssen.
Beim Wandertag kommt die Klasse an einer Weide vorbei, und ein Mädchen fragt die Lehrerin: "Warum macht die Kuh denn so ein langes Gesicht?" Die Lehrerin weiß es auch nicht und fragt den Bauern. Der Bauer meint darauf: "Nun Fräulein, wenn man Ihnen jeden Tag an Ihrem Busen herumfummeln, aber Sie nur einmal im Jahr ordentlich bumsen würde, dann würden Sie auch so ein langes Gesicht machen!"
Deine Mutter stinkt so sehr, dass sie sogar als Stinkbombe in Fortnite benutzt werden kann.
Meine Freundin: "Wofür ist die Waffe?"
Ich: "Falls uns die Transformer angreifen."
Meine Freundin lacht.
Ich lache.
Der Toaster lacht.
Ich erschieße den Toaster.
Es war ein guter Tag.
Deine Mutter rollt vorbei!
Sophie zu Tom: Hey Tom, feuer mal den Ofen an!
Tom: Ofen! Ofen! Ofen!
Sophie: NEIN! Du sollst ihn anmachen!
Tom: Hey Süße, heute Abend schon was vor?
Peter kam besoffen nach Hause. Er kam zu seiner Frau und sagte: "Ich bekomme Superkräfte. Als ich die Klotür öffnete, ging das Licht an und als ich sie zu machte, war es aus." Die Frau: "Du Ferkel, du hast in den Kühlschrank gepinselt!"
Deine Mudda ist so fett, dass sie fett ist!
Was ist mit Hillary Clinton bei der US-Wahl passiert?
Sie wurde niedergetrumpelt.
Mattis isst Kaki.
Warum nimmt eine Blondine Ketchup aufs Klo? Damit die Wurst besser schmeckt.
Die Titanic ist nicht wegen einem Eisbrocken gesunken, sondern weil deine Mudder drauf war!
Sagt die Schneckenmutter zu ihren Kindern: "Dass mir keiner auf die Straße läuft. In 2 Stunden kommt der Bus."
Deine Mutter ist so hässlich, ich würde sie nicht mal meinem schlimmsten Feind wünschen.
Verb: Albern.
Albern, Albaner, am albernsten.
Treffen sich drei Ossis im Knast. Sagt der erste: "Ich bin jeden Morgen 10 Minuten zu früh zur Arbeit gekommen, da hat man mir Spionage vorgeworfen und mich verhaftet." Der zweite sagt: "Ich bin jeden Morgen 10 Minuten zu spät zur Arbeit gekommen, da hat man mir Sabotage vorgeworfen." Der dritte: "Ich bin jeden Morgen pünktlich zur Arbeit gekommen... da hat man mir vorgeworfen, ich hätte eine Uhr aus dem Westen!"
Was für ein Fahrrad steht auf der Weide und frisst Gras? Ein Muhrad!
Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Von neuen Schuhen krieg ich immer Blasen." Sie andere: "Komisch, bei mir ist es genau andersrum."
Chuck Norris braucht kein Benzin, sein Auto fährt aus RESPEKT!