Schlechte Witze
Eine Familie ist unterwegs. Plötzlich stehen Menschen auf der Straße. Der Vater fragt: "Bremsen oder weiterfahren?" Die Kinder antworten: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Kinder lachen.
Steht ein Reh auf der Straße. "Bremsen oder weiterfahren?" "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Kinder lachen.
Steht ein Elefant auf der Straße. "Bremsen oder weiterfahren?" "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, der Elefant lacht :-]
Chuck Norris fängt bei Pokémon Go den Trainer.
Hallo Lina!
Wenn Chuck Norris bei einem turbulenzreichem Flug aus dem Fenster guckt, hören die Turbulenzen sofort auf.
Warum hat Donald Trump so lange Haare?
Das weiß ich auch nicht.
Aber Pinocchio hatte das gleiche Problem mit seiner Nase...
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit dem Bogen angeschossen wird, passiert nichts.
Deswegen hat sie auf Gomme Perma gekriegt.
Was sagt ein irakischer Bäcker zu seinem Lehrling?
"Back, Dad!"
Welcher Fisch raucht?
Der Räucherlachs!
Der Notarzt kommt zum Unfallort, da kommt ihm ein Mann entgegen: "Sie sind zu spät, meine Frau ist gerade gestorben!"
Darauf der Arzt: "Besser spät als nie!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballer?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!", der Fußballer sagt: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
Mit 2 Stunden Verspätung landet das Flugzeug in Deutschland.
„Pilot, vielen Dank, dass Sie heute mit der Deutschen Bahn gefahren sind!“
Deine Mutter arbeitet bei Nivea – als Vorher-Bild!
Seitdem Chuck Norris auf den Meeresgrund zog, ist Arielle nicht mehr Jungfrau.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Eimer Scheiße? Der Eimer.
Lehrer: Chantal, wenn ich dir 50€ gebe, was habe ich dann?
Chantal: Das volle Paket!
Wie nennt man die Kacke eines Polizisten?
Bullshit.
Deine Mutter ist so arm, sie kann sich nicht einmal Fortnite Battle Royal leisten.
Ich trinke meinen Kaffee wie Chuck Norris. Schwarz und ohne Wasser.
Was sucht der Mathelehrer im Garten? - Wurzel ziehen.
Sitzen drei Sekretärinnen am Tisch und reden.
Die erste sagt: "Ich habe beim Chef ein Kondom gefunden."
Die zweite: "Ich habe ein Loch reingeschnitten."
Die dritte: "Oh Gott, mir ist schlecht!"