Schlechte Witze
Ein Kunstflugpilot vollführt lauter tollkühne Flugmanöver. Da klagt der Flugschüler: "Ich sitze heute zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich." "Oh, ich dachte, Sie wären der Fluglehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte.", sagt der Pilot resigniert.
Wieso wird das Salvensturmgewehr aus Fortnite auch Vodafone genannt?
Weil nichts connectet.
Welche Vögel legen niemals Eier?
Die männlichen.
Wenn Chuck Norris in den Pool geht, wird das Wasser trocken!
(Chackie)
"Sagt die eine Kerze zu der anderen:" "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" "Antwortet die andere:" "Du kannst davon ausgehen!"
Fragt jemand: "Poishii, fang mich!" Sagt Poishii: "Warum? Reduce doch!"
Deine Mutter hat in der 6. Klasse im Sexualkundeunterricht nicht gut aufgepasst, und deswegen hat sie dich aus Versehen aus dem Arsch gepresst. 👍
Deine Mutter schnallt einen Dildo an den Kopf und schreit: "ICH BIN DAS LETZTE EINHORN."
Wie heißt eine albanische Shishabar?
- Ta shisha nonen.
Ich habe neulich eine Blondine in ein Loch gehen sehen. Ich habe sie gefragt: "Ist es dunkel dort unten?"
Sie antwortete: "Ich weiß es nicht, ich kann nix sehen!"
Welche Jacke trägt ein Terrorist?
Eine Bomberjacke.
Da knallt man einmal das geilste Mädchen aus der Klasse und schon redet die ganze Stadt darüber!
Heinz, 56, Grundschullehrer
Deine Mutter ist so fett, dass Forscher sie als eigenständigen Planet bezeichnen!
Als meine Oma in der Sauna war, sagten wir: "Hilde-gart!"
Was bedeutet BMW? Bodal maie wolanin.
Alle heißen Mark, außer Ibo, er heißt Hurensohn.
Ich erzähle euch einen Witz.
Feministen sind für die Gleichberechtigung.
Chuck Norris verwählt sich nie. Sollte er dich unerwarteterweise anrufen, bist du am falschen Telefon.
Frage: Wie nennt man einen Kater im Fitnessstudio?
Antwort: Muskelkater!
Ein liebes Paar im Park.
Mann: Schon wieder Dosenfutter?
Frau: Ja, auf der Packung war so ein süßer Hund und die Überschrift war: "Für dein Liebling!". 😆😆😆😆😆