Schlechte Witze

Wer zuletzt lacht, hat den höchsten Ping.

"Wie heißen Sie?"

"Britt!"

"Wie bitte?"

"Wie der Kleber, nur mit B!"

"BUHU?"

😂😂😋

Pitsch und Patsch gehen in den Wald. Auf Pitsch fällt ein Baumstamm. Dann sagt Patsch zu Pitsch: "Jetzt bist du auch ein Patsch!"

Fritzchen zu seiner Mutter: „Mama, die Lisa kann schon Ih-Ah sagen!" Mutter: „Ist das ein Fortschritt?" „Nein, ein Esel!"

Deine Mutter ist so dumm, sie lässt sich sogar von einem parkenden Auto überfahren.

Zwei Kekse gehen Ski fahren. Plötzlich sagt der eine: "Ups, jetzt hat es mich zerbröselt!"

Ein Pärchen beim Sex. Da fängt die Frau an zu stöhnen: "Ja, gib es mir! Sag mir schmutzige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer!"

Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!“

Kevin versucht, in Minecraft einen runden Ball zu bauen.

Die meisten Frauen denken sich, wenn sie in den Spiegel schauen: "Der Speck muss weg." Germa denkt es auch, wenn sie vor dem Kühlschrank steht.

Ein Bauer kaufte sich einen Bauernhof. Den nannte er Arsch.

Seinen Trecker nannte er Klopapier.

Und sein Schwein... Loch.

Zwei Wochen später ging er zur Polizei und sagte wütend: "Ich bin schon drei Mal mit dem Klopapier um den Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden!"

Wollte eine Werkstatt für Sexualstraftäter eröffnen, doch der Slogan "flicken statt fick" kam doch nicht so gut an.

Wer muss bei euch den Müll rausbringen? Wird sozusagen per Zufall entschieden. Sohn und Vadder ficken die Muddi. Der, der beim Furzen dann nicht mit seinem Kolben in der Fotze steckt, ist am Arsch!

Wenn deine Mutter die Skipiste mit einem gelben T-Shirt herunterfährt, denken alle, die Sonne geht unter.

Geht ein Mann in ein Tattoo-Studio, da fragt eine Mitarbeiterin: "Was darf es denn sein?"

Darauf der Mann: "Ein Auto auf den P**** bitte."

Darauf fragt die Mitarbeiterin: "Welche Farbe soll das Auto denn haben?"

Darauf der Mann: "Die ist egal, wenn ich es brauche, fährt es eh nur in einen Tunnel."

Wie heißt die Weiterentwicklung von Woingenau? Dagehtslang.

Wenn dein Nisl tanzt, bekommt das Wort „Walzer“ eine völlig neue Bedeutung.

Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer.

Sagt Trump: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben."

Sagt Merkel: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben."

Kommt ein U-Boot aus dem Wasser. Ein alter Mann kam raus und sagt: "Hi Hitler, wir brauchen Sprit!"

Der größte Witz auf dieser Seite?

Die Kommentare!

Deine Mutter ist so dumm, dass sie Stöcke im Wald verkauft.