Schlechte Witze
Nara: Mein Bett ist voller Blut.
Mutter: Oh mein Gott!!!! Ich ruf den Krankenwagen!
Nara: Nee, lieber den Frauenarzt.
Mutter: PERIODE 😱
Herr Doktor, ich habe Angst vor meiner Vergangenheit.
"Wann hat das denn alles angefangen?"
"Hhhhhhhhhhhhhhh."
Kinder
Gerichtsvollzieher sind wie Kinder ...
... sie wollen alles haben, was sie sehen.
Was fragt man einen Obdachlosen, wenn man sich mit ihm trifft?
Wann musst du nach Hause?
Warum lädt man einen Creeper nicht auf eine Party ein?
Die lassen die Party platzen!
Reichtum ist, wenn man Goldbarren als Türstopper verwendet.
Natürlich in einer Villa mit 100 Zimmern und das Klo und die Wasserhähne aus Gold.
Dann lebt man in einem goldenen Zeitalter.
Hoast mi, Wanninger!
Deine Mutter hat im Bahnhof Hausverbot, weil sie den Pennern die Decken klaut!
"Zurzeit habe ich eine Pechsträhne", sagte der Specht. "Ich kann anklopfen, wo ich will, überall ist der Wurm drin!"
Deine Mutter ist so arm, dass sogar die Enten sie mit Brot bewerfen.
Deine Mutter ist die Behaarteste im Zoo!
Gehen zwei Kinder nebeneinander auf der Straße.
Sagt das eine Kind: „Kann ich auch mal in der Mitte gehen?"
Fragt man sich, wie viel Tonnen ein Furz wiegt? Sagt der Arzt: "Ein Furz wiegt tausend Tonnen." Sagt die andere: "Ach, wirklich?" Ja, sagt der Arzt.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und sagt: "Komm raus, Pikachu!"
Was sagt dein Imposter, wenn er aufgeflogen ist und Ketchup im Gesicht hat?
"Ich bin ein Imposter!"
Wieso ist Roblox so beliebt?
Weil die Maps dich zum Kreischen bringen!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Beckenrand springt, schreien alle: "Achtung, Tsunami!"
Warum wollte Galactus den Nullpunkt essen? Weil er kein Geld hat.
GEZ
"Herr Direktor, was machen wir denn jetzt mit den ganzen Mehreinnahmen?"
"Wir erhöhen unsere Gehälter und machen mehr Kochsendungen!"
"Morgens, Frühstück mit Eier und Speck für die CDU-Zuschauer,
Mittags, Suppen für die SPD-Zuschauer.
Nachmittags Kuchen für die AFD-Zuschauer, mit Hakenkreuzen auf der Herdplatte,
weil für Kuchen brauchen wir ja nur den Ofen!"
Wie heißt der Laden von Osama bin Ladens Tante? Tante-Laden-Laden!
Was sagt Steve, wenn er einen Diamanten sieht?
"Brauche ich nicht."