Schlechte Witze
Mein Zahnarzt hat zu mir gesagt, dass ich dringend eine Krone brauche.
Endlich jemand, der mich versteht!
Wie viele Franzosen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, der einen Amerikaner fragt.
Alle schauen in das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Man weiß nicht, ob deine Mudder auf der Erde liegt, oder die Erde auf ihr liegt!
Wenn deine Mudda Sex hat, klebt der Mann in ihrem Bauchnabel.
Klausi und Bärbelchen, beide 5, spielen Doktor. Natürlich haben sie sich auch ihre Unterhöschen ausgezogen, um zu untersuchen, was sie da haben.
Bärbelchen staunt, was sie da zu sehen kriegt. "Darf ich damit mal spielen?" Klausi: "Kommt nicht in Frage, nicht dass du mir meines auch noch kaputtmachst."
Wieso gibt es Atlantis? Weil deine Mutter ins Meer gesprungen ist!
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Gewehr."
Peng!
Deine Mutter ist so fett, sie passt in das Auto rein.
Was ist eine deutsche Hauptspeise?
Klarlack.
Alte "Skilehrer Weisheit": "Lieber zwei lose Schnallen, als eine feste Bindung!"
Was steht auf dem Grabstein eines Uhrmachers?
Die Zeit ist abgebrochen!
Die Kinder spielen am Nordseestrand. Heute spielen sie Beerdigung. Bärbelchen muss sich im Sand vergraben lassen und die anderen spielen trauernde Gemeinde.
Plötzlich will Bärbelchen aufstehen. Peter mault: "Nicht doch, Bärbelchen, du bist doch tot!" Bärbelchen rappelt sich hoch: "Mir egal, ich muss mal!"
Warum war das neue Spielcasino in Emden schon einen Tag nach der Eröffnung pleite? Die Ostfriesen hatten alle Chips aufgefuttert.
Mo auch.
Ein Fußballer kommt nach Hause: "Ich habe 8 Tore geschossen!" Aber es ist 4:4 ausgegangen!
Ach, scheiß auf Chuck Norris! Wenn es ihn wirklich geben würde, würde er jetzt hinter mir stehen und mein Gesicht auf die Tastatur kjdfölasdpauioabdcäöasgfduhvedutfhcbaksuxgcäapjfhibföklfhdflökdf
Was steht auf dem Grabstein eines Deutschlehrers?
Es hat ihm die Sprache verschlagen...
Was sagt ein Uhrmacher, wenn seine Uhr misslungen ist? "Dir tickt wohl nicht ganz richtig!"
Erzählt ein Mann seinem Kollegen: "Im nächsten Urlaub fahr ich nach Paris." Rümpft der Kollege die Nase: "Du Schwein!". Meint der Mann: "Wieso sagst du sowas, meine Frau kommt natürlich mit." "Du dummes Schwein!"